Tapa na cara (por natana boletini)

6

2012-02-12T17:39:00.000-08:00

Nós sabemos que não compramos esse discurso pronto
de faz-de-conta
que o mundo vende.
Eu e você.

Só vivo esse amor loucamente
na falta
na saudade
nos sonhos
e nas músicas que falam dele.

Cansei de tentar guardar o perfume das rosas
no meio dos livros
E fingir que as rotinas não cansam.
E que os olhres não são vazios...

- Aos poucos o vazio volta a ser só meu...

2012-02-09T14:47:00.001-08:00

Agora sei como é estar desse lado,

do que não entende como as coisas são efêmeras.

Aceitei a minha dor!

Mas ela ainda dói...

Queria só um pouco mais de tempo, um pouco mais de compaixão, um pouco mais de ego (talvez).

Mas não, não há...

Mesmo cansada de suspirar, reclamar, doer, arder... meu corpo não se cansa disso!

Então agora eu peço humildemente, não para que as sensações cessem,

mas para que aos poucos passem...

Não vou mais implorar.

Dou a cara a tapa,

pra vida!

"Seja tão livre quanto o vento e eu serei tão feliz quanto quem acredita que as coisas são eternas..."

- Era pra ser efêmero, né!?

5

2012-02-07T06:05:00.000-08:00

" Anota aí para seu futuro: desapegar das pessoas, se importar menos, não se abalar por nada nem ninguém. Correr atrás daquilo que faça seu coração vibrar, ficar perto de quem te quer bem. Correr atrás dos seus sonhos, se amar mais.
Esquecer tudo aquilo que te faça mal. "

- Caio F Abreu

4

2012-02-05T14:50:00.001-08:00

Acho que descobri tarde demais: eu não estava preparada para tudo isso!

3

2012-02-01T18:05:00.000-08:00

Preciso trocar minha escova de dentes. [já a emprestei algumas vezes...]

Preciso deixar de ser menininha.

E de ficar esperando por um sinal, por um toque engraçado, um oi ou qualquer vestígio desses.

Fui eu quem caminhou até aqui, certa de suas próprias escolhas. Os fatos são só os fatos, meu foco é outro.

É preciso saber a hora de ir, a hora de voltar e a hora de pedir algo...

Preciso arrumar essa bagunça que eu criei.

Preciso procurar aquela mala.

Aquela grande, onde deixarei com carinho algumas lembranças.

E aí, é só não olhar pra trás...

[Um conselho? Se pediu, aguenta!]

2

2012-01-29T19:37:00.001-08:00

Há um vazio,
um vazio que não passa,
e que é só meu.
A única coisa que tenho de mim
quando estou sozinha,
e quando não estou
sou presença,
aos outros.
No entanto, me tenho incompleta
Enquanto aos outros pareço inteira.

1

2012-01-29T19:36:00.001-08:00

Saudade da arte pela rua.
Agora o que vejo é simples:
É a tropa dos soldados de chumbo,
que ao invés de nozes quebram vidas
destroem tudo com sua maldade
Cumprindos ordens do alheio,
de quem não viu o que era a arte dali
Marcham juntos,
com pimenta,
temperando os olhos cansados...
Barulho
correria
gritaria
silêncio!
Não é mais arte
e cor só há no chão,
no chão manchado de sangue.

2011-12-02T20:53:00.000-08:00

Quantas vezes já não sentimos isso, coração?
Eu perdida,
você agonizando...
No dia-a-dia descobrimos o peso que cada palavra tem em cada contexto.
Sabemos que os olhos quase sempre não mentem,
que as palavras são como pedras
e que os abraços enganam,
porque parecem infinitos
quando na verdade são apenas
mentirosos.
E o que fazemos quando sentimos?
Dá vontade de me machucar externamente,
pra tentar eliminar esse peso...
Queima e aperta,
e revela verdades que escondi longe de você.
E as lágrimas não curam a sensação.
Mas fingimos que passa,
se andarmos por caminhos distintos,
tropeçando no próprio caminhar,
fingindo sorrir,
fingindo sentir muito,
quando na verdade tudo que eu sinto é a sua dor,
que é minha.

2011-11-11T19:05:00.001-08:00

Sorria bobamente!

2011-11-05T16:38:00.000-07:00

Viagens de ônibus podem ser mesmo torturantes!
Esses dias estava eu num caminho tão bem conhecido...
Olhei, de repente, pela janela e embasbaquei-me:
"Tem carros nas ruas!!"
- Mas eles movem só um pedaço ínfimo de uma teia maior, que não faz sentido.

2011-10-28T21:45:00.001-07:00

"Lembro minha submissão absoluta. Não ao homem. Ao amor."

- Pagu

e eu clamo: MAIS AMOR, POR FAVOR uma frase que não é minha mas que eu sinto. mais amor em casa mais amor com o cachorro mais amor nas ruas mais amor aos companheiros mais amor nas relações mais amor, mais amor mais amor nos detalhes vi amor nas ruas vi amor ocupado vi amor culpando vi amor no muro vi amor privado vi amor sob controle e também já vi muito amor exacerbado. coloquei no quarto escrevi na camisa já guardei num potinho já desisti de tentar já usei desfibrilador no coração pra reanimar já mudei de conceitos revi na rua reservei um pedaço agora parece que estancou estancaram feridas ficaram cicatrizes minha alma pulsou mais amor por favor! no trem na avenida na estação no viaduto nada é impossível de mudar, mais amor, mais amor.

2011-10-06T21:40:00.001-07:00

Regra

Culpa

Limpo

Gula

Cela

Ponto

Escuro

POSSE

Menos

gritO

luTa

certo

LAR

Foda

Contido

apreço

prisao

garganta

mentira

passos

Linha

Linguagem

visão

EsquiZofrENIAAAA

pinga

ônibus

forma

voce

risos

meditação

PossibilidadE

filho

sorriso

repressão

asas

traição

falta

estes

noit

lindo!

parte

E(e)stado

fala

tic

tac

tic

chuva

rebelião

estranho

LIMITE

direção

maneira

direita esquerda

pé

barato

sensualidade

iLegal

grade

amor?

mentira

verdade?

construção

Ele

imperio

arte

barco

pontapé

convicção

a[feto]

favor

tênue

fumaça

necessidade

xixi

notícia

lucro?

REAL?

vida

momento

luz

mol

PiedadE

lembrança

ensino

busca

circo

murmúrio

condição

psicologia

parede

loucura

ABRAÇO

ciclo

TAPA

REBELIÃO

dever

escuro

extravasar

SONHOOO

mais

guerra

suspiro

alivio

' Bis

2011-09-30T18:05:00.000-07:00

Vivendo a guerra diária.
A cidade está um caos.
Você olhou pela janela ?
Acordei hoje pela manhã e aquele lugar se fez vivo.
A claridade, as paredes, as coisas penduradas, os colchões, as pessoas, a fumaça.
Aconchegante. Enlouquecedor. Privativo. Insano. Intrigante...
Vejo outras cenas com olhos que não são meus...

"Até quando você vai levando porrada porrada,
Até quando vai ser saco de pancada?"

Começo a prestar mais atenção nas sutilezas?
Nunca sei qual é a medida que beira a insanidade.
Também não sei de onde o tiro vem.
Mas continuo seguindo, com passos tortos, medrosos e esperançosos,
a rotina de todo dia, a rotina do dia-a-dia,
das opressões, repressões, impressões.
A lógica é não ter sentido, eu sei.
Mas não me convenço,
com as minhas e tampouco com as suas verdades.
Eu só suspiro, então,
e sigo fingindo que é melhor se eu não analisar tudo.
Vou adiar só mais um dia
a minha vida.
Só mais um cigarro... e alguma coisa muda.
[Eu sei]

' De onde vem o tiro?

2011-09-24T20:11:00.000-07:00

Talvez eu transforme sempre as coisas a minha volta em dilemas. Fato é que vivo sempre entre eles. Não é questão de orgulhar-se ou não, que fique claro. Mas sou mesmo dessas metamorforses ambulantes. Mas isso é terrivelmente irritante - apesar de ter um lado que é mesmo aliviador. Constantemente eu crio ilusões que ainda nem sei se vão mesmo se sustentar ou me sustentar e fico pulando de ideia em ideia, querendo fazer de tudo um pouco, pra não trair minha própria cobrança de não-inércia. Mas tem sido uma fase bem revoltante, além das decisões... Quando eu tinha dez anos tudo parecia mais fácil. Parecia mesmo que o mundo conspirava para que as pessoas fossem felizes. Os policiais pareciam gente boa, pronta pra dar segurança. E aquele monte de tiro vinha só da televisão. Eu nem entendia o jornal ainda... Eu só reproduzia nas minhas brincadeiras um pouco da sociedade que me cercava - que aos poucos fui descobrindo: não queria reproduzir aquilo na realidade. São mais do que conceitos que um monte de barbudos senis constatou. Trata-se de uma revolta que eu sei que muitos já tiveram antes e ainda terão. E no meio disso eu vou remontando um passado que foi sempre de dor para 'eles' e que até então julgo muita tranquilo pra mim. Mas me deu uma vontade louca de colocar o pé na rua. De reconstruir esses passados... De falar alguma coisa pra alguém. E tem um monte de frases prontas passando pela minha cabeça, constantemente. Em meio a isso, eu suspiro frustrada quase que toda hora. E tenho começado a clamar por um amor que vai além daquele de contos de fada... Tenho me cobrado excessivamente para mudar um pouco meu próprio pensamento e principalmente tomar cuidado com cada discurso que pode, superficialmente, parecer inocente. Também tenho aceitado todos os braços dispostos a abraçar e não tenho economizado em sorrisos e palavras que antes eu pensava que não teria coragem de pronunciar diante dos fatos alheios... Também sinto uma vontade enorme, às vezes, de parar de segurar as mentiras desde os tragos até as fumaças mais espessas... De parar de me calar tanto e começar a aceitar desafios que eu, há tempos, desconfiava serem meus. De verdade, eu queria resgatar uma história que fizesse mais sentido pra poder reproduzir no futuro (que eu sei, começou ontem já) uma coisa mais sólida e que fizesse mais sentido, para o maior número de pessoas - e não o contrário. Essa esperança, que eu sei que herdei de alguém que nem conheço, que é de um histórico social tão antigo, que eu quero manter...

"a esperança...
dança na corda bamba
de sombrinha
e em cada passo
dessa linha
pode se machucar..."

'Daqueles sem título.

2011-09-18T19:16:00.001-07:00

Não sei exatamente sobre o que falar. Desabafo. Gostaria que as pessoas tivessem mais liberdade para esse "não saber". É que sempre se cobra. Que se saiba se é direita ou esquerda. Se vai chover ou fazer sol. Se foi justo, injusto, visto, não lido, entendido, sincero, vomitado. Cabe um enorme suspiro aqui. Palavras que saem de dedos de esmalte úmido e de cabeça cheia. Mas - e lá vou eu mudando o discurso - há uma palpitação alegre hoje. Um pouco daquela velha esperança atrelada a vontade... Aos poucos, passo a passo, eu rumo para algum futuro às vezes certo, às vezes incerto. É sempre no domingo que me vêm essas constatações... Quando me sinto terrivelmente sozinha, prestes a cair de novo por algum precipício. Mas voltando um pouco ao "discurso" - é disso que tenho medo. Esse cobrar e a minha defesa são contraditórios... Ok, não vou me alongar... Fato é que finalmente descobri: quanto mais minha boca se cala, mais minha alma quer gritar!

' Estranhas Entranhas / Entranhas Estranhas

2011-08-28T17:13:00.000-07:00

Quero arrancar essa roupa
(estar nua)
Quero silêncio interno
Quero...
Fugir desse mecanismo
- de fuga.
Ouvir o som que vem de dentro
ME livrar das
amarras apertadas
(Sou pura re-volta)
Ser enquanto ser...
Quero vomitar minhas entranhas
Assim, estranhas.
Colocá-las para fora
e segurá-las
Eu vejo a tinta
manchando o papel e o
instante muda; agora passou, foi.
E o que fiz, fizeram
ou fizemos de mim?
Quero me dissolver
na escuridão da noite,
me diluir na imensidão
do mundo.
Minhas entranhas...
Sinto gosto de náusea, sinto
que tudo vai sair
Quero desconstruir
minha estúpida existência
Quero não me ser...
Quero me vomitar inteira e me devorar de novo, depois.
Pra entender, saber, sentir
o gosto que tenho.
(27-08-2011)

'

2011-08-07T17:00:00.001-07:00

Não dá pra me encontrar no meio dessa bagunça. Livros, apostilas, papéis e conteúdos dos quais eu necessito, os quais eu vivo, respiro, sinto, transbordo. Todos os dias têm sido assim: eu "me" esqueço, deixo minha própria existência para neles residir - livros, principalmente. Daí acaba que depois de ficar "em função de" tudo isso ao meu redor me traduz, sem pedir meu querer. Eu respiro fundo, tomo um gole de café, muitas vezes me conformo. Mas não deixo de pensar como isso é doentio... Tem um mundo girando lá fora. E mesmo quando eu tô na grama, quando estou dentro do mundo de fora, tem algo que não faz sentido. Cansei desse encaixotamento robótico... De colocar cada x no seu lugar e corresponder com um y naquele eixo milimetricamente construído pra ser daquele jeito perfeito. Também cansei de ficar analisando ângulos alternos, internos, congruentes e opostos pelo vértice. Cansei da receitinha para dissertar, das fórmulas físicas... Não gosto mais de caixas. Daí penso e me conformo. (ops, acho que me contradisse!) E o mais incrível: encontro alguns sentidos e confortos no meio de tanta bagunça. Mal posso esperar pelo momento em que adentrarei no universo de Freud, Lacan e outros tantos... Enquanto isso o que faço é respirar fundo, com esse pulmão cansado e voltar a olhar pras caixinhas. Bem, pelo menos elas não estão mais como antes: cheias de roupas e croquis organizados...

' O verme

2011-07-31T15:54:00.000-07:00

Resolvi suspirar pela última vez, olhar pra dentro de mim e procurá-lo. Sim, ele - que fica sempre escondido sob minhas entranhas mais profundas, como um verme, esperando o momento certo para começar a me sugar: o amor. Desses que você encontra sutilmente por aí, toma um café e transformam sua vida em uma sobrevivência secundária, cheia de suspiros, calafrios, borboletas no estômago e espaço tomado por pensamentos utópicos de construções infames. É, bem desses mesmo! Novamente: olhei para dentro de mim e segurei firme com as unhas, pra machucar de verdade. Disse que ele poderia residir em mim, desde que só residisse. Sem se manifestar, rastejar e principalmente me sugar. Que ficasse latente, quietinho e parado, controlado por mim e não o contrário - como costuma sempre ser. Porque eu conheço esse tipo. Que fica esperando o primeiro comando e então vai crescendo, crescendo, sobrevivendo e alimentando-se se das minhas paredes interiores, dos meus medos que vou aos poucos deixando pra trás junto com toda insegurança... Cresce, cresce, cresce e ganha uma espécie de vida própria, mais importante que a minha... Depois dessa conversa ele parece ter acatado minhas decisões. Porque sentimento tem que ser tratado com racionalidade - eu insisto nisso, até que se torne uma verdade prática. Sentimento também existe, reside, age, é, torna-se, vira, sobrevive, morre, rasteja... E tem que ser ouvido e percebido como tal. Enfim, suspirei - triunfante!

'Silêncio

2011-07-21T18:58:00.001-07:00

E em cada brecha do meu dia,
em cada silêncio meu,
me pego pensando naquele momento.
O momento que poderia virar "os melhores momentos de toda a minha vida"
do seu lado.
O momento em que há diferença entre o simples "imaginar" e a magia do "acontecer", diferente dos meus singelos pensamentos antes de dormir.
É engraçado, é tudo muito engraçado.
E chega a ser doloroso. Esse não-saber. Esse só-pensar.
Cansei dessa intensidade tão minha que tem se revelado ainda intrínseca.
E cansei de te encontrar em mim,
assim tão desconhecida.
Cansei dessa melodia,
e também dessa poesia.
Pensei que não fosse admitir. Não agora, não tão cedo ou facilmente...
Isso: Preciso sentir mais um pouco de você.

- Odeio agonizar...

O que pode ser?

2011-07-18T11:54:00.000-07:00

E se deixar eu de ser hipócrita, cínica, cautelosamente não corajosa? Serei eu? Agindo de forma transparente e gritando tudo e toda vez que julgar necessário, dizendo às pessoas o que realmente penso sobre o mundo nosso ou sobre a minha impressão sobre elas, sem me apegar a conceitos éticos, morais e padrões... Mesmo se eu realmente confessar TUDO o que me passa pela cabeça ou começar a confessar as pequenas sensações, impressões e sentimentos que passam, percorrem e caminham por mim e junto comigo... Se eu for um recipiente aberto... Se eu não esconder absolutamente nada... Tudo isso que se revelar será TODO meu ser? Há quem diga que tem uma existência particular e pessoal que não se compartilha nunca. Que essas sentimentalidades e impressões não podem ser expressas com o que chamamos de palavras ou mesmo com as palavras de forma escrita. E que esse "ser" está além disso tudo que a humanidade pôde conjugar ou nomear. E então, meu ser passa a ser mais do que eu posso comunicar, expressar, sentir ou mesmo viver... Mas, como meu ser é capaz de ultrapassar o viver desse mundo, se é para isso que vim? Ou não é para isso que vim? A menos que eu tenha vindo apenas me conformar... e creio estar bem distante disso. Quero desmitificar o ser. E a existência. É mesmo frustrante... talvez julguem que terei chegado à margem da loucura querendo expor-me. Agora o que não entendo é porque foi profundamente convencionado que ninguém jamais mostraria ao mundo seu verdadeiro "ser"...tsc.

' A bêbada e O equilibrista

2011-07-18T11:23:00.001-07:00

Ela era assim. Toda alegria. Toda distração.
Ele era sério. Às vezes divertido. Às vezes cômico.
Mas os olhos não mentiam... Eram puro sacrifício.
Ela era abstração. Impaciência. Esperança. Cor.
Ele tentava. Tentava distrair. Tentava dissolver. Tentava acreditar.
Mas se continha. Em ser um algo padronizado. Em abster-se do riso
que só o sentimento mais puro pode conceder.

Ela era todo desequilíbrio. Uma bêbada.
Os passos sempre tropeçando, caindo.
Sem se escorar em nada.
Uma boba, que caia de cara no chão
e só fazia rir depois -
até da própria desgraça.
É que tinha uma garra...

Ele era todo equilíbrio.
Centrado. Sóbrio.
Passos curtos, bem pensados, bem conformados.
Tudo milimetricamente calculado.
Talvez devesse ter sido engenheiro.
Pois queria sustentar o mundo.

Nas veias dela a arte.
Nas veias dele óleo.
Os corações eram acelerados sempre.

Ela era inconformismo.
Ele era desengano.
Ela acreditava fielmente.
Ele já não tinha coragem para tal.

Enquanto ela apaixonava-se pela vida,
ele deixava de o fazer.
Já que tinha tantos pratos escolhidos a dedo para equilibrar...
não tinha muito que pudesse se dar ao luxo.

A bêbada cruzou o caminho do equilibrista.
E cada um riu por dentro, do contraste que enxergaram.
Cada um acreditando em seu brilhante destino.
Ambos desgraçados.

' Entre cá e Lá

2011-07-14T22:57:00.001-07:00

Fato é que todos gostariam de saber o que há no buraco em que a Alice, sem querer, caiu. Agora mesmo, eu não gostaria de estar diante dessa tela em branco. Sem tinta, sem papel, sem linhas. Eu gostaria de ver as cores, as formas, as ausências de sentido e/ou realidade (do nosso conceito), que a própria Alice viu. Pois bem, vamos aos fatos eu eu, humildemente, tenho a oferecer:

Era uma daquelas pessoas profundas, das quais se pode até enxergar as asas douradas. Dessas que você não encontra aos montes, então tem de saber apreciar quando finalmente encontra. É como saber mergulhar no oceano. Como saber apreciar o limite do céu e mar da praia. Algumas coisas na vida, merecem sutileza. E admirá-la deve ser algo sutilmente profundo. O fato é que a pobre moça despertou-me uma curiosidade imensa com suas poucas palavras, gestos e expressões. Me levou a considerar sobre os "limites". Vamos ao depoimento, então:

Claro e carregado com aquele tom inexplicável que só as palavras têm.
"Eu não consigo viver sã! Não dá pra viver assim...Sair na rua pra mim é um pesadelo!" - talvez não tenha sido exatamente isso. Mas ainda assim, tem todo um significado complexo.
O que me leva a perguntar sobre o limite da sanidade-insanidade. A humanidade está aí, com suas construções mal feitas, criando milhões de irrealidades. Irrealidades as quais servem para sustentar a meia-irmã. A realidade. Que no fim é que se torna a parte distorcidada, falha, inapropriada e infeliz. Mas devia ser exatamente e extremamente oposto. Bom seria se não fosse bobeira viver a tal da realidade... Mas ela é viva. E como organismo vivo, não obedece aos donos - se é que os tem. Ela se esconde, fica intrínseca, obsoleta e obscura, vivendo a batimentos lentos e miseráveis em corações humanos que não conseguem a abstrair. É como uma grande sanguessuga. Puxando o pouco do sangue que se tem, debilitando a presa aos poucos, sem acabar logo com o sofrimento. Sofrimento que leva tudo ao limite, então. Onde já não se sabe mais sobre a consciência e vive-se em alguma bolha ou ostra ou seiláoque que se torna mais real e mais feliz e mais plausível e melhor. Com um conceito de felicidade que não se pode medir e vem daqueles vícios que o mundo conhece tão bem. Ah, os vícios... E as agulhas. As fisgadas no peito. O batimento exageradamente acelerado do coração. Os olhos pesados. Fumaça. Torpor. E as outras velhas criações todas que são criadas e concebidas então como melhores no ápice do momento. O irreal salta aos olhos e vira perseguidor. E a tal da felicidade adquirida aí vira um objetivo... Não, não esqueça da sanguessuga. Ela ainda continua ali, quietinha, esperando que tudo possa se esvair para esvair-se também.
E o que vem depois?... Algum tipo de limite. E como lidar com o limite de onde uma coisa vira outra coisa? Por que não pisar exatamente na linha que os divide sem precisar escolher cá ou lá? Novamente, não sei. Meu sangue escorre mesmo pelo ralo e ainda não decidi o que fazer... Talvez ajuda se eu for até o fim da toca do coelho com a sanguessuga a me dilacerar. Talvez.

14-07-11

2011-07-14T19:21:00.000-07:00

Qual é a loucura entre a sanidade e a loucura de ser? Você sabe dizer?
Ou será que é mesmo relativo,
ou esse "relativo" que é mais relativo que todo o resto.
Quero concluir as cenas que passam por minhas cabeça e desvendar a venda de tudo. Farejar, caçar, procurar, encontrar, lidar, praticar... Quero movimento, meu, seu, nosso, do mundo. Quero que alguém me dê a mão e esse simples dar de mãos seja o suficiente. Suficiente pra ir contra a insanidade mundana, pra ir contra a sanidade das mãos, pra cambalear entre as multidões e fazer de algo abstrato algo concreto, ou não. Quero paciência pra pedalar, pra entender, pra buscar de novo o novo que eu não vi. A novidade me diz: tenha movimento e venha ao meu encontro. Não posso mais fugir, não quero mais fugir de ser assim, de mim. Constantemente eu tenho vontade de gritar e correr e fugir de algo que não sei o que é. Até meu sono fica interrompido quando mil e um pensamentos me atordoam desnecessariamente me fazendo questionar o que ao menos é plausível. E eu aqui, mais uma vez vomitando palavras... Antes pelo menos eu não me julgava ao fazê-lo, agora eu fico medindo distâncias, coisas, pessoas, possibilidades, sonhos e abismos. Medindo à régua, à compasso, descompasso,
metros, milimetros, meteoros... Tudo perdeu a medida, que eu tanto procuro e meus passos são irregulares, me fazendo ficar dentro e fora de bolhas assassinas que não são minhas, enquanto minha cabeça apenas questiona: Que verdade você quer ver hoje? - Que verdade? Eu não sei que verdade é essa... Eu não sei mais me ser quando tem tanta coisa ao meu redor, resmungando e sussurrando como tudo pode ser melhor ou pior, perfeito e imperfeito, finito e infinito. No fim ficam só algumas palavras antes já ouvidas: por quê? conceito. medo. realidade. verdade. tentativa. erro. caminho. sobriedade... e então?

' Não

2011-07-05T19:27:00.000-07:00

Isso!
Hoje eu não sou. Ponto.
Decidi.
Escolhi.
Era o que faltava.
Não ser!
E não sendo eu posso eventualmente ser?
Não sei.
Tudo que sei é de que não sei de nada.
E não sou.

- Era só isso...

2011-07-05T19:00:00.001-07:00

Nunca gostei muito de parecer imatura. Porque a verdade que poucas vezes revelo é essa: sou imatura pra cacete (é!). E às vezes eu me faço crer que esse sentimento de imaturidade, esse sentir-se como uma menininha, talvez de quinze anos, não vá mesmo se repetir. Mas para minha triste surpresa, se repete eventualmente. Veja o que se segue:

Finalmente ela tomou coragem. Respirou o mais fundo que pôde e caminhou na direção dele. Tinha uns olhos tão humildes e brilhantes e o sorriso mais carinhoso que ela já vivenciara. Depois do respirar e de parar a sua frente veio o suspirar. E as palavras desembocaram:
- Sabe, eu tenho um amor platônico por você!
Quem dera ele tivesse dado chance de não ser mais platônico o amor. Quem dera...

' Vamos às compras?

2011-07-03T20:32:00.000-07:00

Estive, contra minha vontade, no shopping hoje. Andei reparando no preço das coisas... Subiu o preço do afeto, do carinho, da paciência e do agrado. Talvez alguns não liguem mesmo pra isso... A traição estava a preço de banana! Tinha gente levando aos montes, pior que liquidação! A alegria continua na média como sempre, mas o que chocou mesmo foi ver o preço do amor. Os maiores números do ano! E a rigor das lojas estilo "1,99", o tédio, a raiva, o rancor, a dúvida e principalmente a ansiedade estavam com preços igualmente baixos. Acho que está difícil fazer compras ultimamente... Isso sem contar que o bom senso estava em falta em todas as prateleiras!

' Nova pausa dramática -

2011-07-02T10:51:00.000-07:00

Daqueles dias nublados tão bem conhecidos por mim e com sensações também nada estranhas, que eu conheço e ao mesmo tempo desconheço. É um estar bem de não estar em paz. É um estar só com as próprias dúvidas. É uma ressaca moral cansada, cansada do mesmo ciclo e do peso diário nas costas. É um contentamento descontente. Tô colocando minha bagunça externa em ordem pra que não sobre tempo de arrumar a bagunça do quarto de dentro. Tô cantando as minhas novas canções daquelas vozes tão minhas, que embalam meu sono há algum tempo. É aquele quer-saber-algo-que-tá-oculto... Talvez eu só preciso mesmo dessas 48 horas frias de reflexão, talvez eu só precise extravasar com silêncio essa angústia que eu, mais uma vez, fui adiando. Porque agora eu vivo seguindo o relógio religiosamente! Tem hora pra acordar, pra comer, pra viver, pra pensar, pra revoltar, pra questionar, pra sofrer, pra chorar, pra existir! Não tô dando conta desse número 24, não tô dando conta de tantos afazeres... Faltou mesmo a hora de respirar!

Marionete. Bolha.

2011-06-09T20:24:00.001-07:00

Tenho vivido dias de extrema ansiedade e euforia. Dias que passam mais rápido que um estalar de dedos e consequentemente transformam minhas semanas em objetos extremamente efêmeros. Juntando isso a uma série de outros fatores, tenho me sentido um tanto revoltada. Claro que o meio tem me instigado a tal. Porém, essa rebeldia tem sido tão intensa que tem me irritado... Também deixou de ser apenas revolta e tomou um caráter quase paranóico. No geral, o conjunto me fazer refletir e temer a marionete que eu sou. - Sim, me dei conta de que sou! Marionete essa que isola-se dentro de uma bolha... É bem simples constituir uma bolha, afinal. Um indivíduo reúne todos seus ideais, aspirações e as verdades que julga absolutas e ignora o restante do mundo. Isola-se na bolha e não dá espaço para que o mundo o conheça e vice-versa. - Parece aconchegante... - No entanto, alguns indivíduos não possuem esse tipo de definição. Não há uma bolha sólida na qual se resguardem. E é aí que entra o processo de marionetismo. As cordas invisíveis podem guiá-lo de tal forma que ele acabe por definir uma bolha consistente a partir dos meios em que se convive. As paredes ficam cada vez mais resistentes e quando menos se espera o controle está presente, sutilmente ou mesmo invisivelmente...
Daí que eu tenho medo de ser o primeiro indivíduo e tenho igual medo de ser como o segundo! Não gosto da ideia de ser controlada! Pior que isso odiei a ideia de descobrir que sou manipulada exatamente por não saber como lutar contra isso... Talvez eu acabe acomodada numa bolha extremamente sólida. Muito provavelmente essa bolha será uma concepção que não depende de mim. Será uma concepção de uma maldita mão invisível que vai me colocar lá dentro e me trancar, sem que eu mesma perceba.
...
*respiração ofegante*
*receio*
*anseio*
*euforia*
*medo*
*pânico*
*reticência*

- É mais forte do que eu?

' Pra desabafar

2011-06-06T07:19:00.000-07:00

(o5/o6/2011)

Me sinto pesada.
Com um peso que definitivamente
e infelizmente é meu...
(queria que não fosse)
Me sinto angustiada.
Com uma angústia que deveria ser sua...
Eu fiz tanto mal pra mim
enquanto te dava amor.
Eu esperei tanto que você tivesse um pouco
da minha intensidade.
No entanto, o que fiz foi
me iludir com uma sintonia que não existiu.
Eu lutei por você. Eu tentei te entender.
Me martirizei, pensando inocentemente que amar era sofrer...
Perturbei meu sono, chorei em vão... Tudo
pra tentar encontrar uma lógica no seu suposto amor.
Mas esse seu amor me maltratou.
Seu cenário sujo me iludiu.
E construi uma vida de sonhos vazios.
Você me passou sua depressão, a sua culpa e a sua insegurança.
Se fechou, me fechou longe. Sempre longe de você.
Me reduzi a nada.
Não conseguia "me" ser ao seu lado.
Porque me ser parecia
inútil.
Eu não era nada pra você?
Por que seu amor me maltratou?
Egoísta filho da puta...
Me sinto ridícula por cada gota, cada desculpa que disse, cada volta que aceitei.
Desde o primeiro buquê de rosas depois do
telefonema no qual você me destratou,
estávamos fadados ao fracasso.
Eu me fiz uma casca vazia
para preencher seu vazio.
Tentei aliviar a sua dor
colocando meu peso só nas minhas costas.
Eu tolerei gestos e palavras suas. Fui tolerante.
Vivi esperando pelo dia em que você perceberia
o quanto me fazia mal. O dia em que perceberia
o quão covarde você é.
Quando me pediria desculpas sinceras.
E eu esperei inocentemente
por gestos, palavras, cartas, perdões, olhares...
que nunca viriam.
Eu amava a ideia de te amar.
Amava minhas ilusões todas de que um dia seríamos perfeitos um pro outro.
Você dizia que eu guardo mágoas. Talvez eu guarde mesmo.
Porque me lembro de cada vez
que você me fez chorar. De cada dia que esperei
por seus braços, por seus olhos apaixonados, por seu carinho.
Mas você só enxergava seu interior. E as suas
necessidades, seus medos, vontades... Eu era sua
conquista, a sua mulher, que você amava
do seu jeito frio.
Eu era a realização dos seus favores,
quem ouvia seus sonhos, quem te segurava
a mão... E quando eu pedia um instante,
uma frase ou um favor
só pra mim,
você negava.
Adiava, esquecia, não
queria, não gostava,
não podia, não tinha,
não dava,
não existia.
Eu não existia!
O amor é fogo que arde sem se ver. E não é egoísta.
Mas é um contentamento descontente.
Nunca havia nada de errado conosco. Eu que era imatura e sensível.
Meus gostos?
Os piores.
Meus anseios?
Indiferentes.
Tudo te irritava.
Minhas roupas eram feias,
os sapatos nunca combinavam.
Nada nunca estava bom.
O céu sempre estava cinza.
Sempre ia chover...
O ônibus cheio demais.
A cidade um caos.
O shopping tedioso.
Você mais falava do que fazia.
Mais reclamava
do que vivia.
Você adiou todos os nossos meses juntos.
Desmarcou o possível e o impossível.
Se atrasou todas as vezes.
Deixou inúmeras cadeiras
vazias, saiu pela porta dos fundos,
ignorou a minha vida.
Destruiu muitos dos meus sonhos
com palavras amargas.
Me implorou diversas vezes,
várias coisas...
Os domingos foram solitários. Até o sexo
era escasso.
A culpa é toda minha.
Da minha inocência,
da minha paciência.
Do meu amor,
da minha intensidade,
da minha dor.
Me sinto estúpida, eu sinto muito...
Tinha que expulsar esse amargor.
Eu sei que tenho muito a fazer ainda.
Meu amor é grande!
Mas a sua depressão e o seu vazio não
vão me impedir de continuar.
Eu acredito em mim, e na minha felicidade.
(De verdade, eu quero que você se foda!)

- All you need is love. Love, love, love... Love is all you need!

Eu fui até o meu limite,
tenho certeza.
Eu dei tudo de mim pra você, amor.
Infelizmente você não percebeu.
Sinto muito por você...

2011-06-01T19:47:00.001-07:00

Naquela época eu tinha outros sonhos, outras realidades, outras dores, outros amores. Naquela época eu era como uma criança. Naquela época eu era Natana Boletini. Não usava palavrões, não questionava tanto. Não tinha cicatriz, não tinha cigarro, não tinha gosto amargo, não tinha bebida. Sempre houve intensidade. Sempre houve nostalgia, sinestesia, drama, riso, detalhe... Afinal, fui eu quem sempre esteve comigo. O tempo todo. Até nos momentos mais angustiantes. Eu não era assim, o que sou hoje. Eu fui diferente de mim e ainda me era. Eu me tive em meus braços, escorreguei comigo para abismos que pareceram-me obscuros demais e depois contemplei minha pele pálida num espelho torto. Eu me vi, me reconheci. E me desnudei diversas vezes à procura de um tapa mais forte. Sempre teve muito impulso, muita revolta, muito grito contido na garganta e muitas noites sem dormir com medo do que pode ser o amanhã. Teve salto alto e revolução do batom. Teve transe, euforia, amor, alegria, ódio e muita dor. Eu abandonei o meu curinga. E hoje, o que na verdade sei, é que a portinha da gaiola sempre esteve aberta. Eu é que não fugi. Eu encontrei pessoas pelo caminho que me disseram que caminho devia seguir, mas eu as ignorei. Eu cheguei à várias bifurcações... Enlouqueci diantes delas e depois respirei. Me sinto reconectada e ao mesmo tempo desconectada do passado. Tenho saudade de muita coisa... Ma absolutamente tudo que vivi e como vivi me guiaram até este momento. Eu e eu. Duas metades que sempre estiveram e sempre estarão juntas. Eu sou completa, afinal! O mundo que me mentiu...

' Harmonia

2011-05-22T18:18:00.000-07:00

O mundo dá voltas paralelamente às voltas dos meus pensamentos. As coisas deterioram-se constantemente, sem que nos seja possível palpar isso. Quando menos esperamos, aquele imenso castelo construído com muito esforço por belas cartas, desmorona sem que tenhamos controle sobre isso... E então as referências mudam, as coisas mudam, o seu mundo muda.
Confesso ter ficado apreensiva quando meu último castelo caiu. Contudo, imaginei que uma lacuna terrivelmente amarga e odiosa fosse colocar-se em seu lugar. Pra minha surpresa, meus passos me levaram a um lugar bonito, que havia imaginado diversas vezes, porém nunca tinha conhecido. Eu encontrei belas flores e um admirável sorriso. Então, guardei as mágoas que haviam em mim e pude sorrir de volta.

2011-05-05T21:02:00.000-07:00

A vida é efêmera, meu caro. Já diria o pobre Casmurro no amargor da sua própria.
E ao contrário do que muitos pensam, as palavras perdem seu valor.
E ficam a mercê do tempo e com ele são carregadas. Às vezes para perto, às vezes para longe. Mas sempre variáveis de sentido ou culpa.

Se não posso confiar ao menos nas palavras, como confiarei se meu senso ainda sabe distinguir o certo do errado e o feio do belo?
Ainda espero o dia em que as palavras venham a me surpreender como fizeram um dia.
Porque um dia nossas palavras me fizeram feliz.
Hoje estas vagam com o vento...
(pra longe de nós).

'Entre o certo e o errado tem o mundo inteiro...

2011-05-01T18:55:00.000-07:00

e o que eu acho, e o que quero. E tem minhas ponderações, minhas neuroses, meus sufocos, meus gritos, minhas ânsias, lágrimas, facadas. Meus espelhos, minhas imagens, minhas deturpações... Só eu no meio do mundo inteiro, pensando em tudo isso.

' Vivendo espero.

2011-04-18T20:58:00.000-07:00

“Tem vez que as coisas pesam mais do que a gente acha que pode aguentar.”

Tem muito chicote me chicoteando a pele frágil. Daí eu tenho vontade de correr... mas não do chicote, necessariamente. É uma vontade grande de correr de mim. E correndo de mim eu me desvencilharia dos chicotes, como consequência.

Sinto como se eu não pudesse me dar ao luxo de parar e respirar. Tem um mundo pesando nos meus ombros... Tem medo, tanto medo. Do rumo incerto que as coisas estão tomando. Medo de rumar para um caminho que não é meu...

Tô cansada de me calar. De silenciar e de sentir isso pesando em mim. Cansada de carregar lata d’água na cabeça. De ser carinhosa, doce, afobada, impaciente, mimada. Quero mudar palavras, frases, vírgulas, parágrafos... É uma daquelas velhas vontades de provar pra mim que não, as coisas não são como são. Que posso mudar tudo, mesmo que me neguem isso.

E por que tanta revolta, você vai dizer?

Porque cansei de viver pro amanhã. De viver esperando que o próximo dia seja lindo. Esperando que você mude ou que se importe ou que telefone... Cansei de fingir que estou bem, esperando pelo amanhã em que realmente estarei. Cansei de fingir que não vejo, não sinto, não gosto. Cansei de ilusões e de dizer que tudo vai ficar bem, que tudo vai ser maravilhoso. Apenas me sinto farta. Daí é só questão de tempo pra jogar tudo pro alto. Porque tem gotas acumulando no copo sobre a mesa.

2011-04-14T20:22:00.000-07:00

Calma. Uma palavra, um dom, algo que nunca tive. Meus pensamentos são sempre redemoinhos, meu choro vira ânsia, meus gestos são frenéticos, eu engulo as palavras falando demais e atropelo as pessoas na rua quando corro. Tento prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo, pensamentos distintos me invadem simultaneamente, eu quero sempre mais e mais correria, mais carga, mais energia, tudo mais... Eu não sei respirar!
Mas depois do que ele me disse, eu refleti muito. Eu parei. Respirei. Andei lentamente. Observei muitos detalhes preciosos. Fiz questão de fazer meu trajeto a pé e o mais lento que pude. E foi como descobrir outra pessoa vivendo em mim. Meus pensamentos ficaram mais claros, minhas incógnitas se desmistificaram um pouco e, enfim, cheguei ao meu destino. Talvez com dez minutos de atraso a mais, por ter caminhado tão devagar. Mas isso tornou-se indiferente. Tenho tentado então viver um pouco mais sinceramente, como não fazia há algum tempo. Vivendo alguns detalhes importantes e transparecendo mais meus ideais. Tentando passar minhas verdades sem medo de pré-julgamentos alheios. Hoje estou tranquila e determinada. E o mundo continua girando freneticamente...

(Re)apaixone-se

2011-04-13T20:55:00.000-07:00

de um lado a complexidade. do outro a simplicidade. no meio, tudo. e nesse tudo, o belo. tive momentos intensos hoje... passei uma semana reunindo pesos que pesaram ainda mais hoje. extravasei meus sentimentos, meus pensamentos, minhas divagações... compartilhei sorrisos, chorei muito e dividi um pouco de todo esse peso. eu gosto da relação com as pessoas e de como essas relações sempre me mostram coisas sutis que fazem diferença marcante no todo. fica a lição do re-apaixonar-se. por um gesto, um sorriso, uma palavra, um momento, uma foto, um pôr-do-sol, o silêncio e a solidão, um carinho, um brilho no olho... reapaixonar-se pela vida, pelo que corre em você, pelo que você é, por cada passo que te fez assim... reapaixonar-se pelo amor. o amor contido em tudo isso. "Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você. Chorar, sorrir também e depois dançar... dançar na chuva quando a chuva vem!"

É só isso?

2011-04-10T09:50:00.000-07:00

Tenho me questionado mais. Por que sou assim, por que faço as coisas dessa maneira, por que tenho tanto medo. Eu tenho medo de quê? Sempre me deparo sentada na beirada de um abismo. Do lado em que estou, estão também minhas verdades. Do outro lado, bem distantes, estão as verdades que eu queria ser ou ter. Por mais que eu mude o jeito de pensar ou mesmo minhas atitudes, estes mesmos dois lados nunca se aproximam e tudo continua igualmente distante. Não gosto do peso que coloco nas coisas. Não gosto de como minha alma se machuca com pequenos cortes superficiais. Não gosto da minha fragilidade, da minha carência, da preocupação excessiva e principalmente do meu silêncio. - Quando eu saí daquela sala na semana passada, eu estava nua. Não era você que eu tinha encontrado, era a mim. Foi como se eu tivesse passado uma hora em frente o espelho, falando e calando para mim. O meu próprio peso caiu sobre meus ombros e me jogou no chão. Eu me senti terrível... São metáforas, verdades cuspidas do meu jeito e probleminhas que torno maiores. Não, não era SÓ isso. Você tinha razão. E eu cansei de ter que fugir do meu eu.

2011-04-07T10:16:00.000-07:00

O acaso faz parte de nossas vidas de forma tão intensa que mal nos damos conta. Estamos incrustados à sua sorte. Você acordou hoje, se arrumou, saiu de casa e ao colocar o pé na calçada, o acaso estava com você. Havia várias pessoas nas ruas, o ônibus estava lotado, você esbarrou com algumas pessoas tão apressadas quanto você e por fim, chegou ao trabalho. Tudo ocorreu normalmente. Você tomou um cafezinho, fumou um cigarro na hora do almoço, teve a pausa diária e depois voltou a encher a cabeça... Quando seu expediente acabar, você fará o percursso de volta para casa e voltará para sua família, depois de ter cruzado com mais outras tantas pessoas diferentes das que encontrou pela manhã. Você vai descansar, jantar, conversar um pouco e depois dormir, para encarar um novo dia amanhã. Se tudo isso ocorrer naturalmente eu posso dizer "Parabéns! Você completou um ciclo e sem que se desse conta, você sobreviveu a mais um dia! Escapou de possíveis balas perdidas, da fúria de outras pessoas que são vítimas de um sistema falho e até mesmo de um acidente de carro que pode ter acontecido bem perto de você. O acaso esteve ao seu lado e nesse dia, te levou a sobreviver... Mas como será o dia de amanhã?" Amanhã uma nova sorte será lançada e o acaso irá lhe acompanhar novamente. Amanhã é um outro dia que ninguém sabe como será. Mas hoje você está vivo... Se dê conta disso, viva e não sobreviva ao acaso. Eu suplico.

"Don't giving up when you're young and you want some!"

2011-03-20T20:03:00.000-07:00

Não foi uma semana muito intensa, afinal. Mas meus pensamentos maturaram muitíssimo!
Entre acentos e hífens do novo acordo ortográfico eu juntei uma série de opiniões e fiz um balanço geral do que realmente vai me importar este ano. E eu já sei o que vai me custar! Sei qual é o jogo, qual é o sacrifício e melhor do que nunca qual é o prêmio! Estou disposta sim a levar tapas na cara até o fim do ano para que depois dele eu enfim alcance meu objetivo.

Eu ralo o cu na pedra esse ano, mas eu entro na USP Lest em Têxtil e moda!

Para Natana: 127 horas de reflexão

2011-03-13T15:46:00.000-07:00

Ouça "If I rise" - de 127 horas. Acabo de ver o filme pela segunda vez. É domingo e são 19:19 (tem alguém pensando em mim? :D). Perdi as contas de quantas vezes ouvi essa trilha maravilhosa em uma hora, desde que terminei o filme. Realmente emocionante! Bom...

As crises dos últimos tempos me fizeram refletir.
"Ele" sempre diz que eu sou imatura e que não vi muita coisa nessa vida. Sou uma novata, em minha segunda vida talvez. Seu tom de voz e suas palavras sempre indicam essas afirmações, o tempo todo e durante todo o tempo. Tenho cicatrizes sim, mas são em sua maioria bem superficiais. Talvez eu não devesse reclamar de nadinha mesmo, porque tudo sempre me foi perfeito. Mas eu tenho essa ansiedade em mim, essa coisa que não se cala nunca. E tenho também essa coisa de cobrar demais das pessoas, de julgar demais e de imaginar além do esperado. Daí torno as coisas bobas em problemas gigantes e depois me perco em meio a eles, arrastando todo mundo. Fazendo todos a minha volta os olharem e concordarem comigo, numa lavagem cerebral inútil e desnecessária. Porque eu sempre tenho que ficar me auto-afirmando. Gritando pra todo mundo coisas que ninguém quer realmente saber... Ah, meu bem, você está certo em dizer que eu exagero. Mas eu continuo sempre com cara de boba, brava e de braços cruzados, negando-me a entender.
Não sei até que ponto a culpa é minha por meus olhos não terem tido muita vida em 20 anos. Não sei se posso culpar minha família ou meu modo de agir. Talvez a única culpada seja minha alma, ainda imatura e inconsequente. Mas muitas e pequenas atitudes minhas me fazem questionar: o quanto eu dou valor às coisas? Porque dou valor demais às coisas idiotas que são meras quase-cópias do que vejo no cinema e ignoro a realidade. Ignoro a ponto de cruzar os braços e só reclamar. Tem tanta coisa que eu gosto de fazer, que eu penso amar... e eu não me esforço por nada. Por nenhuma delas. Eu mais imagino como seria minha vida do que realmente a vivo. Fico fantasiando e brincando de ignorar a realidade... Estou farta. Farta disso...
A pedra que Aron Ralston enfrentou me fez refletir junto com ele, que afirmou que a maldita pedra sempre esteve esperando por ele... E se meus olhos não viram nada até hoje, o que será que eles ainda verão? Será que tem uma pedra aí fora esperando por mim? Porque até hoje encontrei só aquelas pedrinhas bem pequenas e as transformei em grandes rochas pesadas que queriam me devorar, e no fim não passavam mesmo de pedrinhas no sapato. As quais eu podia tirar com um simples gesto. Eu deveria agradecer bem mais pelo que tenho... Por tudo! E lutar de verdade pelas coisas que quero na vida. Quero abrir meus olhos, deixar essa criança mimada para trás.
Mas eu sou tão insegura... Com as pessoas, sentimentos, coisas... Com tudo, tudo. Tudo me destrói, tudo vira uma pedra pronta pra me afrontar e eu, ao invés de lhes dar as costas, sou esmagada por ela, por elas, por cada comentário, cada pessoa, cada opinião, reação, gesto, desgosto, inconformidade... Aí fica tudo girando na minha frente e eu continuo lá parada, de mãos atadas.
Quando a vida era mais simples, lá pelos meus 15 anos, eu me imaginava como um curinga indo em direção a um muro gigante de pedra. E eu estava disposta a chegar até o muro e destruí-lo com a minha força. Hoje me vejo como uma idiota, sentada encima do muro, lamentando-se por tudo que fez e por tudo que tem medo de fazer... observando tudo que acontece lá embaixo, sem descer nunca dali.
Não quero ser ouvida por ninguém além do meu próprio ego, meu próprio eu. Não quero ser acolhida, nem rejeitada. Não quero tapa na cara, não quero correr. Vou continuar com o silêncio da noite, apenas isso. Não vim aqui implorar, nem reclamar, nem chamar atenção, nem nada. Não sei o que vim fazer aqui... nem sei como terminar, fato. Mas está tudo aí, Natana Boletini! Tudo que eu consegui reunir e projetar para que você algum dia, em algum momento e por algum motivo, se lembre de que está VIVA.

2011-03-08T10:52:00.000-08:00

Eu só quero alguém que demonstre o quanto se importa...

para mim.

2011-03-07T14:44:00.000-08:00

...pintar as unhas de rosa claro ao invés de vermelho, não muda quem eu sou. trocar a cor do deliniador de preto pra marrom, tampouco. eu deveria tirar mais fotos e deixar meus pensamentos fluirem de verdade quando escrevo. deveria parar de analisar os sapatos das outras pessoas e me importar um pouco mais com os meus. usar shorts a toda hora não faz de mim uma vadia e eu realmente devia perder a vergonha de usar lenço no cabelo em público. tem dias que eu me sinto tão fútil quanto uma garota de 15 anos, mas daí eu penso que esse é meu jeito. não que eu tenha a mente de uma garota de 15 anos, talvez só os sonhos indestrútiveis. pra uma garota mimada demais eu até que sou meio inerte e paciente... deveria aceitar menos facilmente as coisas, bem menos. deveria levantar um pouco os ombros e a cabeça, pra pelo menos fazer cara feia quando alguém pisar no meu calo. também decidi que não vou mais pintar o cabelo de preto, não importa o quanto eu queira parecer mais "pinup". vou me entregar mais às coisas que gosto e ao mesmo tempo não me apegar demais. não vou mais deixar as palavras fugirem, vou lutar com todas as minhas forças... não vou ter mais medo. não vou me apegar a alguns conceitos. vou trocar as cordas do velho baixo, andar de salto alto no shopping e ter mais coragem! vou voltar a encarar as pessoas e andar de chinelo na rua... cansei de me reprimir, sabe?

~ Do it!

Nota térmica.

2011-03-03T17:45:00.000-08:00

Gosto desse clima frio e de ficar com meias e pernas de fora. Ainda gosto de me refugiar no meu quarto quando estou bem com o mundo. Sinto saudade dos livros que me levavam a outros mundos e ainda mais saudade dos mundos que eu própria criava em minhas histórias. Gosto de como as coisas são belas no cinema. De como as cenas são pacatas, mas tão cheias de sentimento e significado. Gosto das roupas de frio europeias, dos cenários vazios e das personagens de romance tão sensíveis... Gosto de um bom cigarro. De observar sua fumaça esvaindo-se com o ar frio. E também aprecio a chuva pela janela embaçada... Adoro dormir enrolada nos cobertores, mantas e edredons que tem aquele cheirinho específico, com roupa de calor... – na madrugada sempre esfria mais e acabo recorrendo a mais roupas, mais cobertores ou simplesmente, deixo o ventinho gelado percorrer as cobertas enquanto me reviro de um lado pro outro. Gosto das meias coloridas, do café quentinho, do chá que queima a língua e das torradas caseiras. Gostaria de presenciar a neve, porém, como não me é possível fico a imaginar outras cenas de filmes... Casais de mãos dadas, brigas de bolas de neve, abraços, carinhos e olhares. O frio sempre acaba me trazendo uma nostalgia boa. Recordo outros invernos cheios de sensações agradáveis. As pessoas, a rotina, as roupas, os lugares, o perfume, a sensação térmica, o barulho dos ônibus na rua cheia de poças d’água... Sei que não passei por muitos lugares, mas me recordo dos poucos que visitei. Lembro-me de como cheirava o dia, da cor que tinha e do gosto das coisas... Um, bom café, um bom cigarro, um bom filme e um bom livro são ótimos amigos nas épocas frias. No mais, tenho ainda meu amor.

2011-02-15T18:31:00.000-08:00

Em geral, as pessoas criam para si ilusões que durem a vida inteira.
Eternizam o amor. Juram a Deus o casamento eterno...
Quando eu era pequena, eu me deitava pra dormir e meus pensamentos me enlouqueciam. Eu imaginava a eternidade...e tanto no paraíso quanto no inferno, aquela eternidade ia passando pela minha cabeça, sem acabar nunca, como o tic tac do relógio... O barulho ficava ensurdecedor e eu chorava com medo de ser eterna.
Quando eu crio as minhas ilusões, eu espero que elas terminem em dado momento. Pra que eu possa lidar com a perda, sofrer com o vazio e aproveitar o novo que está por vir.

2011-02-12T19:57:00.000-08:00

Como pode haver num ser tamanha insatisfação?
Fico sempre imaginando como poderia ser minha vida...
Se tivesse seguido outros passos. Como será no futuro. Como poderia ter sido o passado.
Daí acho que acabo esquecendo de viver, de fato.
Fico no "e se...".

2011-02-05T17:45:00.001-08:00

é o seu jeito. é a minha falha, o meu tédio, meu remédio. é a grosseria desnecessária. minha mãe gritando, meu pai reclamando, sua face cansada. é a falta do cigarro, é a vontade da bebida é o sexo casual. é a ansiedade vindo à tona, o copo transbordando, e a mesma mesmice. a mesma mesmice. a mesma mesmice. é a corda enferrujaga, a garganta arranhada, a perna machucada e o ego inflamado. é a cachorra latindo, você traindo, eu sorrindo. é o sono pesado, o seu muito descaso, a rotina esgotada. é o descompasso geral, que ninguém reparou. é sua irritação me irritando, em vão. tudo em vão. tudo vazio. e então...cansei!

2011-02-02T18:57:00.000-08:00

Quanto vale o teu amor?
O nosso deve valer uns quilômetros. E o da moça da esquina, alguns centímetros.
Você já esticou uma corda até o fim do teu amor?
Será que vai ao fim do mundo ou até a avenida?
E quanto a abrir mão de segurar essa corda?
Quanto você ama? Quanto o amor vale? Quanto tempo ele dura?
Você sabe, ele tortura.
Ele se agarra. Se desdobra. Escorre. Infiltra-se. Perturba. Preenche.
Isso porque ele é tudo. Você é todo ele, encharcado por ele.
A verdade é que ele te faz sangrar. E você reluta. E esconde. E finge.
Ele di-la-ce-ra.
Fere o ego, o seu e o alheio.
Mas você tolera. Abaixa a cabeça e se contorce. Mas tolera.
Porque você adora sofrer.

"Amor só é bom se doer" - e todo amor, sem excessão, dói demais.

2011-02-01T19:43:00.000-08:00

a sensação de estar jogada em mar aberto não lhe conforta?

estava revendo velhas fotografias.
sabe, juntando o hoje com o passado e refletindo tais espelhos.
acho que estou envelhecendo.
aqueles óculos escuros, as roupas, aquelas unhas vermelhas, o cabelo meio mal arrumado...
nada disso me pertence muito mais. exceto em memórias.
antes era até mais fácil cometer erros. não que eu não os cometa até hoje,
mas o peso do tempo acumulado se abateu,
e é difícil caminhar descalça, a Deus dará.
foi aí que me joguei no mar, gelado, de roupa e sapatos.
fiquei à deriva. observando o passar dos dias, das pessoas,
o moinho girar.
apenas observando...

2011-02-01T19:39:00.000-08:00

ela tinha tanta arte...
que eu parei para observar.
e transbordei.

um brinde pelo passado,
pelas palavras quase não ditas.
mas não sou dessas aí.

2011-01-22T13:11:00.000-08:00

Estava de salto alto, um vestido preto, óculos escuros e carregava o último cigarro daquele maço entre os dedos. Cada tragada não lhe proporcionava nada além de um vazio imenso, além de ter dúvidas sobre a questão de prazer que aquilo oferecia. Jogou o cigarro pela metade na guia da rua enlameada e adentrou o local com a placa "Torture-se". Subiu os degraus além do hall e colocou-se em pé, frente a recepcionista que a encarava com uma expressão de tédio. Esta forçou-se a sorrir e perguntou em que poderia ajudar. "Tenho hora marcada." - respondeu grosseiramente. A garota da recepção apenas escondeu o sorriso falso e fez uma ligação, confirmando que a senhora de luto poderia entrar na sala mais próxima, à sua direita. E assim o fez. Andou com os saltos fazendo "tec tec" e entrou no lugar escuro. Incenso. Música relaxante. Uma espécie de maca forrada com um tecido macio. Um médico que se visto na luz, tinha cara de psicopata. Aquela era sua terceira sessão, já sabia o que fazer. Tirou os sapatos, deitou-se na maca com a barriga para cima e esperou que o senhor fizesse seu serviço. Como de praxe, ele perguntou se ela estava bem, e por educação ela respondeu: "Ainda não percebi efeito..." - foi praticamente um murmuro daqueles que vem de pessoas que querem se desagarrar da própria vida...
E sob a penumbra o médico começou os procedimentos. Uma agulhada em cada pé. E depois nos tornozelos. Aumentou a intensidade das picadas... Nas batatas da perna. Nas coxas. Na barriga. Aumentou ainda mais...Nos braços. Peitos. Pescoço. Orelhas. Lábios - que derramaram uma gota de sangue. Bochechas... E por fim na cabeça. Com mais força. Uma. Duas. Três. Quatro. Cinco... e nada! A moça deitada parecia não sentir nada. Nem um sussurro de dor ou estremecimento. As pupilas não demonstravam dor ou medo. Só transmitiam o mesmo vazio de sempre. Talvez, nem mesmo seu coração pulsasse com mais vida. Ele pediu que ela se levantasse. Suspirou e concluiu: "Vamos tentar mais algumas sessões... Talvez aumentando as picadas ou a força você tenha alguma melhora." Abriu a porta e indicou com a mão para que ela saísse. E ela o fez. Colocou-se para fora daquela clínica insana, com a mesma expressão que entrou. Não se abalava com a ausência de eficácia do tratamento. Talvez nunca mais encontrasse sentido na falha vida. Caminhou pela rua desejando mais um cigarro e parou na padaria mais próxima para comprar mais. (talvez tenha até esquecido os saltos no consultório e nem disso se deu conta.)

...

Será que prá alguém essa moça parece viva?

"Às vezes eu tenho vontade de me jogar em frente a um carro. Não quero exatamente que ele me mate. Mas talvez o choque me faça acordar e viver. Não seria de todo mal, não seria."

' levantando a moral?

2011-01-05T19:57:00.000-08:00

bom, daí eu pensei "por que não uso o twitter para algo realmente aproveitável?".
*vinheta*
eu poderia apenas divulgar o meu blog! seria uma divulgação intensa, para que as pessoas lessem algo, digamos, mais interessante, ao invés de descobrir se seu melhor amigo almoçou lasanha. é uma equação simples: as pessoas que estão lendo o twitter não tem nada melhor para fazer e é exatamente por isso que estão lendo sobre o almoço dos malditos amigos ou mesmo sobre os vídeos novos dos vlogueiros mais famosos que aparentemente são amigos dos caras do cqc. e se estas pessoas estão dispostas a ler futilidades no twitter, elas estão proporcionalmente motivadas a ler o meu blog. a diferença é que o post vai ter bem mais de 140 caracteres e não vai ser sobre meu almoço, do qual ninguém quer saber! você quer saber sobre mim? obviamente não! mas, cá entre nós, EU TENHO CERTEZA que o trabalho escolar do seu amiguinho, a piada interna dele, o almoço e a última coisa que ele fez não são nenhum pouco interessantes a você.

no mais, vai que você concorda com alguma filosofia insana que eu tenha expressado ou gosta de algum conto insano meu? e eu juro, se você não gostar, pode me xingar muito no twitter que eu vou ligar menos do que o pc siqueira. tá liberado! ;)

2011-01-03T09:13:00.000-08:00

não, esse não vai ser um longo post cheio de frustrações ou confissões sobre 2010. não vou reclamar, não vou poetizar, não vou chorar nem espernear. quero começar 2011 tacando o foda-se geral! e dessa vez eu juro, que vou foder com tudo e todos que tentarem ser pedras no meu caminho. ah, se vou...

2010-12-19T07:31:00.000-08:00

Domingo é o dia perfeito para escrever, para se encontrar em algumas palavras jogadas ao vento. Estou aqui com minha caneca de café, desejando uma latinha de cerveja e alguns sorrisos mais tarde. Desejando uma simplicidade que me tire desse tédio quase amigo.

' Das coisas que não tive coragem...

2010-12-06T16:12:00.000-08:00

Queria não saber contar metáforas.
Queria dizer àquelas pessoas ali o que me sufoca.
E que tudo fosse simples, que tudo fosse fácil e muito pouco fosse considerado errado.
Se eu pudesse ao menos ter sempre certeza das coisas. Mas não aguento mais andar tropeçando e tropeçando nas pessoas pedir o apoio delas e nelas me apoiar.
Queria que meu grito no escuro e minhas lágrimas no silêncio fossem o bastante pra me confortar de mim, dos meus atos falhos, do meu mundo, da minha inércia, da minha dor.
E que eu pudesse, simplesmente, sustentar-me em mim, com redundâncias, reticências e subjetivismos tão meus.
Mas eu quero alguém pra me salvar... Dessa minha loucura, de distorções e paradoxos e armadilhas que crio pra mim.

"A valsa era triste, mesmo ao som animado que vinha da natureza pacata. Tinha um cheiro vazio em meio ao gosto doce e a água que escorria era suja."

' De todas as coisas que ainda não fiz...

2010-12-01T05:16:00.000-08:00

Não terminei de ler aquele livro. Aqueles livros, na verdade. E são histórias das quais me privei, as quais nunca saberei como terminam. E foi provavelmente por preguiça, que acabei deixando um pouco do mundo passar num dia, mais um pouco noutro. E foi incrível e unicamente por preguiça que me deitei no chão com as portas e janelas fechadas, que simplesmente contemplei o meu teto, ao invés de sair e contemplar o teto do mundo. Mas eu costumava ter o esforço de subir na laje da casa, só pra ver o sol se pôr. Costumava acordar cedo, para vê-lo nascendo. Trazendo toda aquela esperança amarela que só o sol é capaz de trazer. E com o passar dos dias, fui deixando muita coisa de lado, matando um a um os meus pedaços mais deliciosos e prazerosos, só por preguiça.
Foi a mim que matei, e não o meu mundo. Matei os sonhos, os desejos, as vontades, as ilusões, as verdades. Até que cheguei num beco mal iluminado e caí de joelhos. O mundo todo havia passado e restara só o que eu fizera de mim. Sem ninguém que pudesse socorrer minha alma. Claro, eu havia matado até meu pedaço mais lúcido. Foi quando as lágrimas me invadiram e eu senti algo que não sentia há tempos. Me senti viva. O sol começou a brilhar naquele beco escuro, pouco a pouco. E pouco a pouco foram aparecendo ao chão, todas as máscaras que fizeram parte de mim. Então eu me levantei e corri, até encontrar a areia da praia. Com sua imensidão, sua perfeição, seu infinito. E senti-me completa de mim, até afogar-me em meu próprio eu.

2010-11-22T19:03:00.000-08:00

Talvez, eles tenham escolhido nascer diferentes. Talvez não. Mas escolheram as cores ao invés do negativo, preferiram as letras ao invés dos números e optaram em desenhar formas ao invés de fazer cálculos lógicos. Pintaram, desenharam, criaram. Escolheram criar, mesmo que algo parecido com o já existente e recusaram-se a chegar ao fim das malditas inequações. Deixaram que o teatro os invadisse, perceberam que eram feitos de tudo e que não passavam de nada nesse mundo gigantesco. E ao redor de tanta gente feita de osso, igualaram-se e apreciaram os sorrisos pela rua, fotografando flores e bichos, ao vivo e a cores. A música inundou suas vidas, desde sempre. Acho que sem ela, nenhum deles conseguiria manter-se vivo. Apelaram algumas - ou muitas - vezes aos vícios da vida. Convidaram a nostalgia para acompanhar uma valsa e deitaram-se no chão, exaustos, intensos, completos. Riram-se até o mundo acabar.

E é dessa gente que eu gosto. É essa gente que me orgulha. É dessa gente que faço parte.

2010-11-09T14:25:00.000-08:00

Preciso encontrar um elo. Meu elo.
Mentira! Na verdade preciso reencontrá-lo...
Tive passados tão felizes e criativos. Mas parece que depois de uma fase em tons de cinza, tudo dissipou e eu fiquei aqui, perdida numa ilusão subjetiva e histérica.
O calor têm me aborrecido demais. Acho que talvez seja só uma desculpa pra eu culpar um fator externo e não a mim.
Mas eu queria tanta coisa!
E acabei foi correndo em círculos.
E os dias foram correndo e as horas passando e eu continuei nessa inércia... Ainda quero cuspir minhas artes no mundo e jogar um pouco de amor no ventilador, pra ver se algo se refresca, enfim.
...Não quero essa medíocridade que me irrita. Na verdade quero pintar algumas cores por aí. Quero arrecadar alguns sorrisos, começando pelo meu!

"Onde foram parar aquelas asinhas, da menina que tinha o mundo na palma da mão?"

2010-10-24T10:44:00.000-07:00

Eu tinha sonhos.
Andava descalça e não tinha medo de correr e mergulhar no mar.
Meus sonhos eram os mais coloridos, os mais possíveis, felizes e melhores do que qualquer um poderia ter.
Tinha máscaras, felizes e tristes; tinha fortalezas que me cercavam.
Achava que ninguém poderia destruir aqueles sonhos.
Até que eu encontrei estes sapatos vermelhos.
Eu parei por um momento, os calcei, e caminhei com eles.
Fui eu que destruí os meus sonhos.
Coloquei o castelo encantado abaixo, abri os olhos e encarei a realidade.
"Realidade? Que realidade você acha que encontrou?" - era uma voz conhecida, mas que eu odiava ouvir.
A realidade, oras. Muitas coisas perderam o sentido...
"E por que elas tinham sentido antes?" - aquele tom sarcástico fazia minhas entranhas remoerem-se de raiva.
Porque eu era uma menina tola!
"Não se acha mais tola? Por acaso é dona da verdade absoluta?" - o sorriso cínico me fazia querer arrancá-lo com as unhas.
...
"Me diga, qual é essa realidade grandiosa que enxergaste!" - começou a rir, bem baixinho, sem perder o sorriso malicioso.
...
"Por que faltam as palavras, se é tão sábia garota?" - aumentou a risada gradualmente.
...
"A realidade não passa de ilusão. As ilusões são criadas por você. Então escolha, qual realidade você quer viver..." - e começou a gargalhar num tom estridente que irritava meus ouvidos.

CHEGA!
Vou tirar esses sapatos...

2010-10-13T19:26:00.000-07:00

Eu disse, nossa vida é como uma comédia romântica
- tanto por mim, quanto por você.
Somos desajeitados, amor.
Somos tolos e frios.
E quando tentamos inovar, metemos os pés pelas mãos.
Somos duas crianças a correr sem medo do perigo, por um caminho incerto.
Às vezes sorrimos à toa e brindamos sonhos em comum,
mas às vezes viramos a cara por desejos inúteis e sem sentido.
Tudo dá errado quando queremos ter o momento perfeito.
Mas às vezes as palavras acabam por cortar o momento correto e tudo dá certo, enfim.
Mesmo meio bêbados, meio carentes e orgulhosos e tropeçando nos próprios erros imaturos, nós nos damos bem.
Acho que é isso.
Acho que dá certo, apesar de todos os nossos poréns de pessoas extremamente complicadas.
aiai...

hah

2010-10-06T09:03:00.000-07:00

Eu, na minha jovial revolta, nunca me imaginei nessa situação. Inocentemente pensava que não iria me apegar nunca a ninguém. E eu iria morar sozinha, ser independente, ter um emprego legal e morrer com a minha solidão me afrontando diariamente. Na melhor das hipóteses dividiria um apartamento com alguns amigos e teria um cachorro Labrador... Andei revendo meus conceitos, mordi um pouco a língua e me conformei que no fim as pessoas são iguais e fazem as coisas do mesmo jeito. Não tem como fugir muito disso... Quero fazer bolos pro café da tarde, arrumar a casa do meu jeito, apertar nossas roupas na máquina de costura, beber até de madrugada, andar de lingerie pela casa, colocar camisetonas punk durante a gestação e roubar o assento das pessoas no ônibus. Quero idolatrar os meus filhos, levá-los pro parque nos finais de semana, fazer uma massinha gosmenta e caseira com farinha de trigo - igual a que eu fazia quando pequena. Quero fazer essas coisas que as esposas e as mães fazem, porque de repente isso me parece muito legal! Então, vamos lá meu amor, vamos brindar à vida - à nossa vida - e vamos fazer essas coisas tão necessárias. Vamos ter um casamento legal, uma casinha bacana e criar nossos cinco filhos com as quipás coloridas que eu vou costurar!

E sim, eu te amo demais!

' Grito

2010-09-27T09:26:00.000-07:00

Te vejo sangrando mais vezes do que talvez eu possa aceitar.
Sua frieza e sua intensidade me envolvem, mesmo que eu tente ignorar.
E às vezes eu o faço mesmo, como meio de defesa.
E crio mil ilusões para me proteger.
Tento ser forte, tento dar um passo de cada vez.
Mas nesses passos eu furo meus pés com os pregos que vem como peças pregadas pelo destino.
Eu quero ser forte, eu quero sorrir, quero continuar acreditando que todas essas coisas que você me diz não vão acontecer.
Mas a verdade é que eu acredito cegamente em cada palavra.
E no seu ohar, e no seu sorriso, e na sua voz e nos seus gestos.
É porque eu te amo demais que eu preciso dessa força que sempre me faltou.
Então eu te peço, querido, por favor, não mergulhe na sua escuridão sozinho.
Não me afaste. Não se tranque nos seus pensamentos.
Me deixe participar, ajudar, entender a sua vida, a sua essência.
Eu vou cuidar de você.
Prometo.

2010-09-09T09:11:00.000-07:00

"Queria ter os olhos de Maysa.
E com eles sua visão.
E entender o que estes viam além
do que os míseros olhos mortais vêem.
Pelos cantos caída, com garrafas e drinks na mão.
Um trago atrás do outro
e a poesia em todo seu corpo."

30/08/2010 por Natana Boletini - Em um ônibus em movimento.

2010-09-07T17:55:00.000-07:00

Estou vivendo em ritmo alucinado. O trabalho tem me desanimado e a pressão do curso tem me irritado. Durmo mal todos os dias. Só tenho tempo para ler no trem e no ônibus, embora prefira dormir um pouco mais na estrada longa para Santana de Parnaíba. Tomo café da manhã duas vezes, almoço, faço um lanche e nunca janto. Acordo sem querer, no fins de semana e meus passeios viram a noite quase sempre. Acordo com dores de cabeça e muita preguiça no domingo. Quase não mais escrevo. Não desenho croquis. Não exercito as coisas que vejo no curso e ignoro as lições de inglês sempre que posso, além de adiar trabalhos e faltar às aulas. Ficou tudo muito cinza. Odeio quando coisas perdem a cor. Preciso de algo novo e bom que reaqueça meu ânimo. Não quero estar desgastada. De modo algum. Ainda penso nas roupas que vou fazer, nos desenhos, nas estampas e na arte que vou fotografar... Preciso de novas impressões! Não posso deixar os meus pratos caírem novamente, não agora. Tenho que segurá-los firmemente e eu sei que vou.
Mas que saudade dos meus amigos... do tempo com eles e das risadas incessáveis! Saudade das suas vozes, olhares e sorrisos! Acho horrível não ter dado atenção a eles. Mas tem dias que quero coisas novas. Algo como o carro na estrada, música alta e pensamentos que não se preocupam em acordar cedo na segunda-feira...
Que agonia! Meu impulso está pulsando aqui dentro, querendo sair, pedindo que eu jogue tudo pro alto e comece do zero! Mas não é tão simples assim, e ter que me conformar é tudo que eu mais odeio.

- Rotinas são um saco...

Open your eyes!

' Three boys and L.A. Woman

2010-09-05T18:15:00.000-07:00

Muito sol. Pouca água. O rádio do carro com ACDC e Rolling Stones no melhor volume.
Estrada e paisagem e destino. Algumas paradas conturbadas. Medo. Corpo esgotado.
Troca de sorrisos.
Enfim, um lugarzinho acolhedor no meio do nada. Algumas pessoas, uma bela noite sob um céu de estrelas e algumas cervejas.
Troca de olhares.
Troca de palavras.
Troca de energia.
E vontade de dividir muitas coisas...
Não, a gente não vai prever o futuro.
Mas eu tô nessa chuva pra me molhar!

Um ano.

Happy Birthday!

2010-08-30T08:54:00.000-07:00

Tenho me encontrado entre goles e tragos.
Aos tragos tenho me encontrado.
E nos seus braços também.

2010-08-27T16:48:00.000-07:00

Onde você se encontra?
No dia nublado, na ponte atraente que pede a você
"Se jogue!"
Na rotina que tapa seus olhos? -
Duvido.
No pôr-do sol. Na música em volume alto.
Na bebida. Nas noites na rua. No sexo.
No domingo ensolarado. Na amargura implícita. No desejo não-reprimido.
Onde você se encontra?
Na contra-mão do mundo de ponta cabeça. Na roda viva. No moinho infinito.
No looping das suas crises.
No espelho completamente rachado.
No cigarro adorável.
Naquele abraço amigo...
Entre quatro paredes, com pés descalços, cabeça no chão, camisa de força e lágrimas tristes.
Será que alguma vez se encontra completo dentro de ti?

Me diz, onde você se encontra?

2010-08-15T13:44:00.000-07:00

Estavam deitados. Ele de olhos bem fechados, ela com o toque suave dos dedos a acariciar seu rosto. Nunca olhara um homem com olhos tão vibrantes. Nunca sentira tanta vontade de proteger alguém. Assim como nunca sentira tanto medo...
Estabeleceu um diálogo silencioso enquanto o outro dormia.

- O que vai ser de mim quando você se for?

- VOcê vai seguir em frente...

- Como vou me virar sem você?

- Você vai aprender, é natural... - é o que ele diria.

Seus pensamentos foram interrompidos quando ele abriu os olhos. Olharam-se fixamente. Ela sorriu. Seu coração vibrou.

- Eu te amo. - ele sussurrou antes de pegar no sono novamente, quando seus olhos brilhantes se fecharam.

Re.encontro

2010-08-15T13:41:00.001-07:00

Ia virando a esquina quando derrubou no chão o chaveiro um tanto infantil e parou bruscamente, dando de cara com o desconhecido. No mesmo instante esqueceu do objeto e seus olhos encontraram perdidamente os dele. Aqueles olhos brilhantes e enigmáticos...

- De onde eu te conheço? - a moça perguntou, sorrindo.

- Acho que de outra vida, senhorita! - ele sorriu-lhe de volta e a fez compreender.

Era o acaso agindo novamente, noutra vida. Os sorrisos aumentaram e os olhos brilharam mais.

- Vamos tomar um café?

- Obviamente!

2010-08-11T09:05:00.001-07:00

"Estava sentada diante daquele que diziam ser "O Todo Poderoso", que naquela ocasião tinha a forma de uma criança. Uma criança miúda, de olhos castanho-escuros e pele morena, que a olhava fixamente. Deus poderia ter a forma que quisesse com menos que um estalar de dedos, mas aquela figura da criança de olhos severos a deixava completamente desconfortável. Estivera por tanto tempo perdida em seus próprios pensamentos, a humana, que quando respirou fundo pela primeira vez, já foi logo soltando as palavras, sem pestanejar:

- Eu quero saber, de uma vez por todas, qual é o sentido?

A criança não moveu sequer um músculo da face e continuou com o olhar severo, como se a outra criatura nem estivesse ali - o que a deixou extremamente incomodada e irritada. A humana levantou-se e olhou o outro pela última vez, dando-lhe as costas. Tinha vontade de estapear aquele Deus, mas segurou-se, por algum respeito que não sabia de onde viera."

Qual é o teu sentido?
As flores do campo, as amarelas ou as rosas vermelhas?
Os seus amores, o seu amor ou seu umbigo?
Mire nos detalhes...

2010-08-06T19:47:00.000-07:00

E tem coisa melhor do que chegar na casa do seu amor, abrir a porta e enchê-lo de beijos com batom vermelho? Ou ouvir a voz da sua amiga pelo telefone, sabendo que ela está bem. Ou ler um e-mail do seu amigo mais distante e saber que mesmo com a tal distância e a correria ele acha tempo pra te contar como está? Agora eu só quero deitar na minha cama quentinha e dormir, aproveitando o inverno com meus pijamas bregas.

Have a nice day!

2010-07-28T09:14:00.000-07:00

Tenho feito novos planos e tido sonhos mais simples e mais próximos.
Mas ao mesmo tempo tenho vivido mais tranquilamente.
Não preciso mais falar muito. Não preciso fingir mais nada.
Muito pra mim - ainda - é muito pouco.
Descobri coisas novas que posso fazer.
E quero arriscar tanto, tanto...
Meu mundo cabe na palma da mão!

2010-07-21T09:23:00.001-07:00

- Quase sempre eu me sinto como uma menininha de 15 anos, correndo por aí descalça, acreditando inocentemente na vida. E na verdade, eu odeio isso.

2010-07-18T19:31:00.000-07:00

Meu orgulho ainda vai me matar um dia, eu sei, meu bem.
Passado o teatro que parecia de fantoches, onde eu era o principal
e com tudo novamente nos eixos
- sim, eu gosto de repetir isso, porque é um alívio enorme;
estou lidando com algo novo em mãos.
É a luta pra não deixar o circo semanal pegar fogo e destruir todas as minhas esperanças.
A luta por um sorriso ao invés de um rosto cansado. De um abraço ao invés de um pensamento tímido. De um beijo sincero, mesmo que todos estejam olhando.
Não tenho ouvido mais vozes na minha cabeça.
Acho que voltei a ouvir apenas a mim.
Tem muito que eu quero arriscar.
E alguns gestos me mostram que pode valer a pena!
Vamos nos enrolar no cobertor quentinho, assistir a um filme e depois fechar os olhos, sorrindo sem parar. Vamos gargalhar e reclamar juntos das coisas chatas da vida, e reclamar que amanhã é segunda e teremos que acordar muito cedo.
Hoje eu vi uma cena em sépia transformar-se numa realidade agradavelmente minha.
E de novo eu vi seus olhos.
E isso bastou.

- Pausa dramática: um momento romântico no frio!

2010-07-17T14:30:00.000-07:00

Entre fotografias em sépia, de um foco luminoso que me jogara no centro do meu mundo
eu abri os olhos.
Tudo não passa de fotografias jogadas
esquecidas, empoeiradas.
Tudo se acaba. Tudo fica, fica num passado doce
que traz lembranças cada vez mais amargas.
Será que realmente fomos felizes?
Eu sorria sem parar
E então o nosso baralho de cartas desmoronou.
Sonhei por longos meses os sonhos mais insanos
Acho que finalmente estou acordada de novo,
e a contemplar fotografias, mesmo que não sejam minhas,
eu enxergo o mesmo brilho que há em seus olhos.
E mesmo que a vida ainda não faça sentido, há muito que eu quero viver
E aprender e querer e sonhar.
Um suspiro diz mais que minhas mil palavras.
...
Que meus passos virem essas fotografias. Que um dia eu possa me orgulhar de todas elas.
E rir e chorar e dramatizar do meu jeito.
Tem um caminhozinho torto que eu quero seguir.
(torto pra você, não pra mim)
E eu vou descalça.

2010-07-14T09:15:00.000-07:00

Já ouvi palavras duras demais até aqui. Foram disparadas de todos os lados, de várias pessoas.
Sinto muito, mas não posso me apegar a essas palavras.
Me desculpe, mas tenho que ir.
Seguir meu caminho e ver tudo com meus olhos. Tomar as minhas decisões, mesmo que bata a cara no muro.
Quero me livrar de correntes e grades.
Quero caminhar com pés descalços.
Quando eu digo isso a mim, de alguma forma parece funcionar...
E cansei de mudar aos pouquinhos. Viver um dia de cada vez nunca funcionou comigo.
Quero pensar sempre a frente, imaginar minha vida como algumas cenas jogadas num telão e tocar com minha poesia os lugares por onde passo.
Não tenho mais tempo pra pensar demais sobre a vida e ter medo de atitudes. Tô sem tempo pra dormir e principalmente pra viver.
Me desculpe, mas eu tenho que ir. Tem gente me esperando lá fora.

"A menina parou com os pés descalços diante do precípicio. Respirou fundo, encarou as rochas lá embaixo fixamente. Então recuou. Um, dois, três passos para trás... E então tomou impulso, correu se jogou!"

2010-07-11T08:55:00.000-07:00

Na volta pra casa, pela janela do ônibus
eu contemplei as ruas agitadas lá fora
e coloquei minha vida sob perspectiva.
Parei de me apegar a detalhes,
de enxergar tudo em preto e branco.
Deixei as fotografias sépia no passado.
Também não vou mais me apegar ao drama. Ao seu drama, ao meu drama, ao drama dele.
E então fechei a janela para que o vento gélido parasse de cortar o meu rosto, arrancando filetes de um sangue amargo.
Quero assistir à comédias. Rir um pouco mais das tragédias - seja de forma irônica ou não.
Fazer barulho quando passar na rua, gritar até a garganta doer e alguém se irritar.
Tinhas uns cenários bonitos que eu costumava frenquentar.
Hoje eu cansei dessa mpb com quê de bossa nova.
Gosto de ouvir rock n roll enquanto observo a janela. O ritmo acompanha melhor tudo que está acontecendo. O ritmo frenético, coisas espalhadas, mas tudo em seu lugar.
Agora não há mais dúvidas de onde quero chegar.
... Respirei fundo, levantei do lugar cômodo e dei o sinal. Esperei o veículo parar e desci com a bolsa preta de estampa rosa e vermelha. Caminhei meus passos tortos e firmes, com rumo certo...

' Sorria meu bem!

2010-06-25T20:57:00.000-07:00

Ah, é quase uma da manhã e essa inspiração me bateu! A música dela acaba de me cativar e gravar em mim um "quero mais". Trabalhei a semana inteira, estive sobrecarregada com trabalhos do curso, não comi direito, dormi mal todas as noites e, no entanto, acordo mais feliz a cada dia. Acho que finalmente chegou meu momento. Meu momento de ver a glória. A glória daquela cidadezinha inspiradora, daquela fonte banhada pelo sol, daquele dia nublado de vento gélido, porém aconchegante. A glória do novo nascer do sol, do fim do dia com aquele crepúsculo alaranjado, das pessoas que se movimentam a minha volta, das coisinhas pequenas sempre presentes e da poesia embutida em boemia, drama, bossa nova, mpb. Me vem aquela velha vontade de gritar ao mundo que estou aqui, que vivo e que tudo está em seu lugar. Posso respirar aliviada e contemplar os fatos. E me sentir feliz, e sorrir mais, e conversar e conhecer e descobrir e caminhar...
Conversei com o motorista e ele me apontou o caminho. O moço simpático - cobrador de ônibus - rendeu ótimos sorrisos. E eu disse "bom dia" mais vezes. E senti a alma transbordar, contente, explodinte!

http://www.youtube.com/watch?v=PaUI6Tvd1sA

(Ao meu caro amigo o video que prometi! Realmente adoro essa música e espero que goste!)

E pra você que não está sorrindo... Acho que já chega! É só você que pode dar um basta nos seus não-sorrisos e ninguém pode te tirar desse abismo que você cavou com os próprios pés. Não se culpe, não se atreva a continuar assim. Use sim suas palavras que magoam. Mas pare de se magoar. Você não merece nada disso... Você é preciosa. Sorria, meu bem, sorria!

"Quanto às asas daquela pobre menininha... Bom, isso vai render um bom livro um dia! Até lá, elas continuarão crescendo!"

' A second chance, honey.

2010-06-20T09:34:00.000-07:00

Algumas marcas são produndas. As minhas são constantemente cutucadas com um estilete afiado, para não cicatrizarem nunca. É meu sadismo agindo junto com meu impuslo e falando por mim. É, eu sou assim... deixo-me levar por um impulso forte que acompanha o meu pulsar e vou me guiando, de olhos vendados ou não, por caminhos tortos ou iluminados, sem nunca saber onde vou chegar. Tem muita incerteza no meu caminho, tem muita vida me rondando, muita energia sussurrando no meu ouvido, muito prazer escondido nas pequenas coisas. Não, eu não havia deixado de ser o que sempre fui nesse tempo de caos e mundos de cabeça para baixo. Continuei eu, sempre forte, como uma rocha, tentando seguir o melhor caminho - mesmo que este às vezes terminasse em bifurcações terrívelmente obscuras ou misteriosas. Segui e vi até onde meus pés poderiam caminhar sem aquele certo alguém. E estava tudo desabando. Eu tinha alguns pratinhos para equilibrar, e aos poucos eu fui deixando, um a um. Todos eles cairam e se espatifaram fortemente contra o chão maçiço. Meu mundo fora tão perfeito e depois tão vazio... e havia explodido. Irrompi em lágrimas, as mais amargas que já havia sentido o gosto, e me rejeitei. Rejeitei o meu ser, os meus gostos, os meus desejos, a minha alma... Rejeitei tudo que estava em mim. Culpei-me. E depois de finalmente admitir o que era necessário, eu chorei mais um pouco. Não mais tenho vergonha das minhas lágrimas. Não sinto mais culpa... Eu desacelerei! Cada vez mais, parei até com o impulso. Eu havia aprendido, uma vez, como era ser completa sem precisar de algo mais. Mas ainda assim, havia um vazio naquela época. Agora não dá mais pra negar; não sei não ter o meu algo mais. Eu parei, eu tive tempo, eu escolhi. E é assim que eu quero seguir: começando de novo com meu pulsar - dessa vez o mais forte. Vou caminhando com todas aquelas incertezas que já são parte de mim... até que seja necessário parar novamente. Meus pratinhos eu recolhi do chão e remendei todos, até voltarem à mesma forma de antes. Ficaram cheios de marcas, eu sei. Mas estão agora girando, todos ao mesmo tempo. E é certo que voltarão a cair... mas levará algum tempo até isso.

- Você estendeu-me a mão, meu amor. Eu retribui. Vamos de mãos dadas novamente seguir.

"Entrei no local e sentei-me no balcão. Estava decidida. Encarei a vida a me olhar, do outro lado, respirei fundo e diante de todos pensamentos que me permiti ter, enfim disse: Me vê uma segunda chance! A vida sorriu seu sorriso mais sincero e despejou num copo diante de mim o conteúdo vibrante e vermelho. A bebida mais linda que já havia visto... Sorri-lhe de volta, agarrei o copo e tomei tudo de uma só vez. Senti o líquido parar no meu estômago e me preencher com um sentimento bom. Era a certeza de saber que estava certa, ao menos uma vez, em seguir meu coração. Levantei e saí do lugar, enquanto a vida continuava me sorrindo."

' As melhores coisas do mundo...

2010-06-11T14:17:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=7YjQMe07Zes

eis o meu primeiro video estranhamente meio poético.
estas palavras me surgiram na madrugada e eu as rabisquei num caderno, agora aí estão.
sem mais.

' Pausa dramática

2010-05-31T11:58:00.001-07:00

Odeio admitir, mas às vezes até as palavras tornam-se algo desnecessário. Acho que é o momento de calar! Calar e esperar, ter paciência. Mesmo que meu coração grite, desesperado, esperando de mim alguma reação transmitida e traduzida em palavras, eu não o farei. Palavras tem poder, mas não é sempre que podem mudar situações. E se jogadas em vão, podem ter um efeito desagradável, ao invés de ajudar ou amenizar. Não quero usá-las de forma errada, em momento desnecessário - minhas palavras. Com meu coração aos pulos e minha alma impaciente, enfim, me guardo dentro de mim e me calo.

- Dessa vez não irei atrapalhar... Eis o recesso.

' LIFE...

2010-05-30T19:16:00.000-07:00

Há alguns anos eu costumava escrever mais, bem mais. Eu simplesmente fechava a maldita porta do meu quarto e enquanto o mundo ficava inerte lá fora, eu sentava no chão, olhava fixamente pro nada e pensava nas coisas que poderiam me deixar forte. Eu sequer chorava. E me obrigava a ser uma rocha. Por um tempo funcionou, e então as paredes começaram a ruir. Ser minha própria rocha já não funcionava tão bem. Mas eu me apegava às canções. E havia uma, específica e especial... a verdade que eu agarrava com unhas e dentes e fazia minha. Só minha. Repetia aquela letra por dias e meses... e de certa forma funcionava. Mas eu continuei, segui em frente, e encontrei pessoas para me sustentar. Não me sentia sozinha assim, há muito tempo. E agora eu preciso ser novamente, a minha própria rocha, para apenas continuar mais uma vez.

"Eu nunca vou me acostumar a essa velha cidade suja
Não consigo rir com a cabeça abaixada

Ei, todos vocês que vivem apressados:

"Seus sonhos se realizaram?"

Pois eu ainda estou lutando para isso acontecer

Ao invés de voltar para a minha infância

Eu quero tentar viver o presente

Apesar de ter nascido covarde

Eu vou para um lugar ensolarado,

Ergo os braços para o céu, e me pergunto:

"Assim poderia alcançar aquele céu?"

Foi o que pensei...

As asas que eu uso para voar

Ainda estão invisíveis

Apenas por não ser fácil, é que continuo vivendo.
...

Todos os dias que vivi até hoje

Me fizeram o que eu sou hoje

Apenas por não ser fácil

Que continuo vivendo."

- Mas meu coração queima e minhas paredes continuam ruindo...

' Manual de Instruções.

2010-05-26T19:51:00.001-07:00

Pessoas poderiam ser algo de uma superficialidade e simplicidade tremenda, principalmente e especialmente na questão dos relacionamentos. Deveriam ser facilmente compreendidas, sem precisar de rodeios, floreios ou outras eteceteras. Assim, ao começar uma relação, qualquer que fosse, já seria especificado: "O que teremos, afinal?" - "Com você eu quero só sexo!"; "Quero passar o tempo e não quero cobrança. Longe de mim com esses títulos de 'namoro' ou coisa do gênero."; "Te vejo nas segundas, terças e quartas. Nada de apego ou sentimento..."; enfim, as verdades seriam ditas no princípio, ambas partes aceitariam tais e não haveria subjetividades ou espaço para outros entendimentos. E então não haveria mágoa, drama, receio, dor, choro, tristeza, angústia, vazio, culpa...e uma série de sentimentozinhos. Mas as pessoas adoram acrescentar! E acrescentam apego, amor, afeto, carinho... e uma série de sentimentos monstruosos sobre aquilo que poderia ser tão simples. *suspiro*
Pessoas são sempre a variável complicada das situações. Praticamente, são a única variável. Porque a verdade absoluta já vem inserida no problema ou situação...daí, com a tal variável, tudo é alterado e no fim... BOOOOM! O mundo se explode e fica assim, de pernas pro ar.
...Seria mais fácil, fato! Lidar com pessoas dessa forma simples... Mas aí, pobre mundo, se não ficasse de pernas pro ar de quando em quando nem ao menos evoluíria!

Então prefiro acrescentar bagagens extra à minha bagagem natural, dramatizar e levar tudo ao extremo. Mas o que eu queria de verdade era ter um início supremo, que começasse com uma simples especificação: "Você é o amor da minha vida, tudo o que preciso!" - e então ouvir o mesmo em troca. Assim não haveria outra situação ou problema ou outras eteceteras...

' As cartas que não mandei...

2010-05-24T20:58:00.000-07:00

Gosto de colocar cartas no correio. Gosto de imaginá-las percorrendo o caminho que tem que percorrer. Até as mãos eufóricas rasgarem o envelope amassado e finalmente lerem minhas palavras. Se eu não escrevo, eu sufoco. É simples assim.
Estava aqui, num de meus momentos poéticos, querendo mandar o mundo se foder... mas pensando em você. Então, acho que vou mesmo te ligar um dia desses. Pra atrapalhar sei-lá-o-que-que-você-possa-estar-fazendo! Quem sabe assim você me destrata logo de uma vez e eu chore um pouco. Pra descarregar até mesmo as coisas que não tem nada a ver contigo. E aí eu pule alguns meses de drama desnecessário. E aí siga em frente. Só mais um pouco é o que preciso, mas não posso prometer. Dessa vez não vou responder por mim...

- Não guarde suas verdades só para si. Mentiras sinceras me interessam, e muito. Diga o que tem que dizer, querido, e não finja que tá tudo bem se não estiver.

' Quero colo, vou fugir de casa...

2010-05-23T10:36:00.000-07:00

Tudo está jogado aqui dentro. Ando anestesiada, inerte - e disso todo mundo já sabe. Mas eu quis me livrar das mãos amigas, parei com tudo que girava fora do lugar, me tranquei em mim. Era disso que eu precisava. Eu sempre terei a mim. Ainda que o mundo tenha sempre ensinado que é necessário alguém para deixar-se completar, somos inevitavelmente sozinhos. No fundo, nós sabemos disso... mas disfarçamos e fingimos que não. Quero continuar assim por um tempo considerável, fugindo de problemas, sem me preocupar com as pessoas, sem ter que me sentir culpada, sem arrastar outros para perto de mim. Não quero nada de ninguém. Não quero que queiram algo de mim. Então, aos poucos, vou me movimentar, me encontrar, deixar de me esquivar... E logo vai tudo voltar pro lugar, nada estará de cabeça para baixo, nós vamos todos sorrir. Desculpe, a partir de agora, não quero mais medir minhas palavras e fingir que não me revolto.

- Tô realmente cansada dos meus laços envoltos no pescoço, dos dramas que criei e da bagagem que aumentei.

suspiro

2010-05-19T12:04:00.000-07:00

Mas não, não vou entregar meu coração assim de bandeja. Pelo menos, não até que essa história que eu comecei esteja acabada, até que minhas esperanças sejam botadas a prova e enfim destruídas. Eu vou esperar, pelo menos uma vez, por isso que eu tanto quero... Fazia tempo que não provava do gosto de querer o "proíbido". - talvez isso me mova mais do que qualquer outro gostinho. Pode ser sim, que o mundo seja só um moinho e venha triturar meus sonhos mais mesquinhos, mas eu vou adiante e não vou me retirar dessa luta. Porque, se você me estender a mão, meu bem, eu largo essa minha vida pacata que cansei de viver e sigo seu caminho... troco tudo por seu sorriso e seu 'eu' tão lindo.

Se for pra chorar, eu choro.
Se for pra gritar, eu grito.
Se fora pra cair, eu me jogo.
Se for pra sofrer, eu me agarro nisso.
Se for pra ser feliz, que dessa vez seja por inteiro e pra sempre.
Enquanto isso eu me guardo, dentro de mim - e de você.

- "I'm waiting, I'm waiting for you..."

' Mais um café, por favor!

2010-05-18T19:42:00.001-07:00

É, eu tô nessa fase meio estranha da vida. Fase de intervalo, pausa pro café. Tentando reunir tudo numa bagagem, pra carregá-la depois... Sempre fui muito inconstante, e continuo o sendo! Mas, dessa vez a inconstância me levou de volta pro estado de medo e de inércia. Isso não me alegra. Queria voltar ao ponto em que eu não tinha mais medo de coisas bobas, que queria fazer tudo de uma vez, sem pensar em nada, sem parar na beirada do precipício! Aiai, preciso de inconsequência! Muita inconsequência! Vou anotar isso até nas paredes do quarto se for preciso. Tô com saudade do gostinho de quero-mais-de-tudo. Não quero desacelerar não, não mesmo! Também não estou a fim de manter o ritmo... Quero uns extremos aqui e ali, dando a face a tapa mais e mais. Não posso parar, não quero parar, não vou parar. Às coisas não resolvidas eu digo: tempo. Me agarro às esperanças recém-nascidas. Tento equilibrar os meus pratinhos, diariamente. - Eu sei que eles vão hora ameaçar cair, hora desmoronar, hora rachar e hora rodarem todos juntos. Engraçado, por um momento me pareceu que todos estavam estilhaçados pelo chão. Mas sempre há o bom e velho superbonder! Verdade... também estou em fase de esquecimento e bipolaridade. Esquecendo das voltas do mundo, das coisas necessárias... Confusão, confusão amiga. Já não reclamo mais de você por aqui... Já não reclamo mais de nada. Calma, estou pegando fôlego pra continuar, caminhando assim, livre, de pés descalços, com um sorriso maroto e muito brilho nos olhos.

- só o que penso, que gosto e que acredito.

' Do it!

2010-05-14T19:49:00.000-07:00

Já não sei mais definir as coisas em volta de mim com facilidade. Parece que tudo ficou embaçado, turvo e quase impossível de destinguir. Quando eu penso que essa fase passou, me vem mais angústia, mais aperto, mais indecisão. Magoar as pessoas com minhas palavras tornou-se automático. Virei uma louca desvairada, desmedida, sem receio, sem tantas preocupações, querendo mandar o mundo se foder! - parte disso é verdade, outra parte não. Não sei mais o que é drama, o que é real e o que é de fato necessário. Não consigo fazer promessas ou dar garantias. Tá tudo assim, a Deus dará! Meu buraco negro não tem fundo e parece que arrasto as pessoas pra dentro dele. Mas tem muita magia espalhada por aí. Algo fez um "clic" dentro de mim. Me deixou na ânsia de viver, despertou encanto e sumiu. Daí mais revolta! Não sei se sou estúpida demais e acredito facilmente em coisas "tolas" ou se esse não-acaso tá tentando me pregar peças. E fico aqui, tentando achar explicação, motivo... fazendo planos imaginários. Esquecendo da promessa de "viver um dia de cada vez"... E o tal do "clic" despertou o melhor e o pior de mim, deixando tudo em conflito. E aí eu fico assim, bipolar. Hora querendo fazer merda, hora querendo ficar na minha, trancada no quarto e pensando na vida, como há alguns anos atrás. As palavras são um fardo duro a carregar! Eu bem sei. E você não sabe, porque não as ouviu do jeito que eu as ouvi. E não é de hoje que esse fardo se instalou... E não foi só de uma boca que saiu. Mas eu carrego e lanço meus planos encima disso e faço dessas palavras as minhas verdades e as encaixo perfeitamente no meu drama insano e maníaco-compulsivo. Acho que esse drama é doença e por isso digo a mim: DESCOMPLICA sua vida e vai viver do jeito que bem-quiser-meu-bem! Porque a porra da vida é sua e se nesse buraco cheio de gente, se você descomplicar tudo, automaticamente TUDO vai ser obrigado a se des-com-pli-car. Porque o teatro, o drama e a cena são seus, são suas, são deles... Eu já cansei de me lamentar. *suspiro* Cansei de chorar! *explosão do ser* Estou farta de divagar sobre minha vida pra tentar auto-explicar tudinho. Mas eu sou humana e graças a Deus não sou perfeita. Também estou cansada de medir palavras... Cansada de tentar me comunicar comigo. Acho que preciso de tempo. Não acho que precise de um tempo. Acho que vou levando... Enquanto eu levo o mundo gira e uma hora tudo se resolve. Ou explode!

"Você devia viver mais!"

2010-05-12T08:18:00.000-07:00

Acordei mais cedo. Mesmo com o friozinho maroto, levantei, tomei um café e fui caminhar no parque. Havíamos combinado desde ontem! Corremos, caminhamos, sujei o tênis novo de lama! Quase caí. Passei vergonha não conseguindo me levantar nas barras de alongamento... Cheguei em casa bem, mais feliz. Com vontade de descomplicar tudinho! Depois do drama da meia-noite eu respirei fundo e dei um basta! Chega de complicar, dramatizar, ficar com vazios incoerentes e reclamar pelas coisas que não deram certo.

Vou comprar mel, fazer umas panquecas, mesmos sem sua companhia. Ouvir muita mpb e tirar foto dos meus dreads amarelos! Arrumar a casa, tomar café, pedir comida de passarinho emprestada pro vizinho! Depois eu arrumo um emprego, compro uma moto e faço uma facul. Aí eu saio de casa e procuro achar a essência que perdi em São Paulo. E eu vou viver cada dia bem simples, um de cada vez, sem me afobar... Preciso pintar minhas unhas, mudar o vermelho e cortar as do pé. Também tenho que colocar outro cd pra tocar e comprar alguns do Cazuza e o dvd da Ana Carolina! Eah, tem muito pra se fazer... Amanhã vou almoçar com a minha rosa querida e no fim do mês encher minha metade de beijos e abraços! *--*

- Por que eu tava reclamando tanto? O sol não se cansa de brilhar, nem no outono...

' Cazuzando

2010-05-10T20:49:00.000-07:00

Espero que o meu "tapa na cara" um dia seja reconhecido - assim como foi o do grande Cazuza. Com suas palavras sinceras e sua alma aberta, transparente a qualquer um, dono de uma inquietação realmente invejável... Adoraria o ter conhecido. Sentaríamos numa mesa de um bar qualquer e desabafaríamos nossas angústias e desprazeres a nos cercar, rindo pra caralho depois.
Tem dia que preciso de mais poesia. Nem cerveja, nem cigarro, nem presença. Só o nada a contemplar e o peso do redemoinho de palavras pra sustentar na cabeça. Acho que gosto de viver um dia de cada vez, sem perder a fome de cada dia - a do viver. E vou fazendo tudo que me dá na telha, falando o que acho necessário. Cansada de barrar, de não permitir e de pensar demais. Se der merda no fim, no fim a gente chora - ou reza pra alguma criatura. O que não pode é deixar de fazer.

- Mas não diga que não avisei!
- Não irei. Sempre imagino o preço a se pagar no fim. Me faço de boba, mas não sou. Mas eu gosto de pagar pra ver, gosto muito.

"Quero marcar minha existência...

2010-05-08T22:12:00.000-07:00

...não posso parar!"

Um recipiente - pensava. Vazio e transparente. Incapaz de absorver qualquer coisa. Estava errada, afinal. Bastou uma frase sensata dela e um pouco de atenção dele. Acho que enfim me encontrei. Fico feliz! Feliz como não me sentia há dias... e feliz com pouco. Com música, vozes, sorrisos, olhares, melodias, detalhes, poesias não ditas, aquela essência bendita! Ah, posso suspirar aliviada... Tenho novos sonhos pra sonhar, medos pra sentir. Sem cobranças internas pra aguentar. O mundo não cabe mais na minha mão, ufa! Não vou parar de acreditar. Não vou deixar de me apoiar em quem eu tenho.

- Ela era completa, só tinha esquecido disso!

' I feeeeel goooood! ~

2010-05-08T18:37:00.000-07:00

Enfim, acho que me achei ;)

- Aaaah, nada como um passeio em São Paulo - Paulista pra reanimar o ânimo! *-*

Confesso...

2010-05-06T21:23:00.000-07:00

"Confesso, acordei achando tudo indiferente
Verdade, acabei sentindo cada dia igual
Quem sabe isso passa sendo eu tão inconstante
Quem sabe o amor tenha chegado ao final
Não vou dizer que tudo é banalidade
Ainda há surpresas
Mas eu sempre quero mais
...
Tanta coisa foi acumulando em nossa vida
Eu fui sentindo falta de um vão pra me esconder
Aos poucos fui ficando mesmo sem saída
Perder o vazio é empobrecer
Não vou querer ser o dono da verdade
Também tenho saudade
Mas já são quatro e tal
Talvez eu passe um tempo longe da cidade
Quem sabe eu volte cedo
Ou não volte mais"

- Vou deixar a Ana Carolina falar por mim. Hoje eu tô cansada demais, até pra falar.

' É o que tem pra hoje...

2010-04-28T10:24:00.000-07:00

Sabe quando você acorda com estômago ruim, estranhamente cansada de tudo, com vontade de mandar o mundo pra putaquepariu e sua única vontade é passar o dia deitada, de pijama?
Bem, meu hoje é esse!
Quero deixar o mundo lá fora rodando e ficar aqui no meu infinito particular, sem pensar em coisas que me deixem com dor de cabea, sem me importar com as coisas que merecem atenção e principalmente sem me importar...comigo.
Vou ficar aqui, presa em mim - com Lost, coca-cola e meu colchão macio. Vendo um pouco da vida passar, até querer voltar para ela de fato.
Dia depressivo, nublado...fazer o quê? Tô cansada de me irritar, chorar pelos cantos, tentar amenizar ou agradar e achar soluções. Cansada dessa rotina barata e desse meu grande vazio.
É, é o que tem pra hoje! ;)

' Você tá vazia, de amor próprio!

2010-04-26T23:03:00.001-07:00

"Ela entrou no quarto, fechou delicadamente a porta e com a chave deu duas voltas na fechadura. Caminhou até a penteadeira, jogou a bolsa na cama atrás de si e contemplou o rosto maqueado no espelho borrado. Retirou o preto do olhos, borrando os cantos sem se importar, passou as costas da mão esquerda pela boca, com força - arrancando dali o batom vermelho. Soltou os cabelos cacheados um tanto bagunçados, piscou três vezes para seu reflexo imundo, borrado, distorcido e intocável. Em súbito apagou com as pontas dos dedos calejados a frase que permanecia escrita no espelho e há muito tempo não era então lida.
"Tem dias que a gente acorda disposto a levar tapa na cara!"
Pegou o primeiro objeto que pôde e o lançou contra o espelho, rachando-o bem no meio. Pelo vidro cortado viu as lágrimas rolarem, uma por uma. Engoliu em seco e rapidamente viu a expressão amargurada de uma desconhecida. Virou-se lentamente, encostou-se no móvel e deixou que o peso do corpo o levasse para baixo, sentando-se no lugar preferido do quarto. Abraçou os joelhos e depois tirou os sapatos de salto alto do pé, jogando-os aleatóriamente pelo chão. Olhou fixamente para frente, sem pensar em nada, apenas no sufoco que sentia e moveu-se para dentro do seu drama de tal forma que as lágrimas cessaram. Limpou-as todas, rapidamente e descontentemente. Ficou ali, por um momento vazio, contemplando o nada que se resumia no vazio em que o mundo se tornara, e que por sua vez não passava do reflexo da sua depressão, de sua alma suja e mal cuidada e de seu ego abarrotado de tristezas sem fim. Mergulhou no drama silencioso, repudiou a si mesma e as memórias mais mesquinhas e até conseguiu lembrar-se da voz do curinga em sua mente. Riu para si mesma e tapou os lábios com as mãos, odiando sua ironia esdruxula. Odiou-se, odiou-se e odiou-se. A cada momento ficava mais vazia e mais sem alma... Explodiu! Explodiu gravemente e as lágrimas não paravam mais de cair. Uma atrás da outra, entre soluços e tremedeiras... Chorou até quase perder a respiração e o peito doer por fora e por dentro. Largou-se por fim no chão e contemplou o teto, branco e tão vazio quanto seu ser. Desta vez não procurara a luz no fim do túnel, apenas procurara mergulhar o mais fundo que podia, pra ver se isso bastava. Mas numa realidade onde mais nada bastava, apenas terminou a madrugada frustrada, e ao invés de leve...pesada."

2010-04-26T21:11:00.000-07:00

São muitas frases jogadas na minha cabeça e esse looping parece não ter fim. Há muitos meses que essa confusão, esse turbilhão, essa loucura persistem. Tudo só foi piorando. E eu causei tudo isso! Não consigo deixar de me sentir um lixo. Destruindo tudo com minhas mágoas, tentando aliviar dores que ainda não passaram, encontrando outros quereres pelo caminho, perdida em cada beco que parecia ter saída e no fim, não teve.

"- Por que eu deveria acreditar em você?

- Porque são quase cinco anos de um sentimento verdadeiro, que nunca morreu."

"Você trata mal as pessoas que te querem bem. Mas a vida é um boomerang. Tudo volta pra você, acredite!"

"Fuga, foi tudo que eu vi. Fácil, afinal."

Por que essas vozes insistem em falar? Cada vez mais alto... E tudo se mistura com cicatrizes que pensei não doerem mais em mim. Nesse fim, percebi que é tudo reflexo do que eu fiz comigo um dia. E que a muralha que eu tanto quis construir não se dissolveu... Não sou um monstro insensível, talvez só sinta o inesperado ou... Não sei mais de nada. Eu só queria que essas vozes parassem de me julgar, parassem de me perturbar. Queria poder ouvir um 'eu', apenas um, e que este fosse confiável. Porque desconfio de mim mais do que dos outros agora, e no meio do meu vazio cheio de precipícios, falhas e baralhos de carta em desconstrução eu me vejo inerte no meio do caos - que eu mesma causei.
Se lhe parece covardia ou não, sinto que não é isso.
Se lhe dói, dói em mim também.
Fique a vontade, pode julgar. Puxe uma cadeira e acompanhe. Me estapeie, me xingue, me destrua, me incomode. Sinta-se a vontade. Mas aviso que esse vazio meu, ainda parece imperecível. Vai doer um pouco, vou me incomodar um tanto, mas só vai passar quando meu 'eu', ou algum 'eu' voltar.

2010-04-26T20:44:00.000-07:00

Isso eu escrevi ontem (25/4/2010):
"Como descarregar esse acréscimo de sentimento e não-sentimento que se é necessário? Como deixar transparecer algo nítido?
Fora uma ruptura necessária, uma traição maldita, uma não-traição sem consciência pesada, uma surpresa do destino, uma escolha, muitos cigarros e um porre com direito à ressaca moral até aqui.
Há os flashes do porre e os piores: do não-porre. Os flashes da vida. Vida que tem sido tão estranhamente vazia. Às vezes sinto que me roubaram um pedaço da alma. A parte triste é que deixei de me importar...
Ele me transmitiu apenas sua depressão. Nem amor, nem paixão. E o carinho vem dissolvendo em meia a raiva.
Ela me assustou, em todos os sentidos. Do começo ao fim. Com seu ser, seu encanto, sua essência e apego... Era puro demais, eu não pude corresponder.
Outra surpresa foi ele, chegando sutilmente, com um jeito diferente que eu já conhecia há anos. Me deixei levar, sem querer, sem pedir, sem pensar...
Veio o fim de semana, tudo virou um borrão, aconteceu e se foi... Tava precisando de algo assim, mesmo sabendo que o tal "algo assim" não seja minha resposta mais fiél. Mas eu ando tão "impulso", tão não-vivente, tão detalhista, tão sem paciência pra vida de verdade... Só consigo me ouvir ao escrever. Tem milhões de Eu's espalhados em mim, sussurrando no meu ouvido. CALEM-SE todos vocês! Tem tanta reticência e pouco choro.
Vamos finalmente acordar e DAR A CARA A TAPA? Um "tapa na pantera" seria menos confuso e bem menos divertido que esse circo de confusão que se instalou em mim.
Ainda em ressaca moral, termino o dia."

I NEED YOU!

2010-04-26T20:14:00.000-07:00

Você entrou na minha vida na época em que eu não esperava muita coisa. Nem de mim, nem daquele ano, nem do próprio teatro. Eu estava em crise. E apareceu sem pedir nada, apenas quis um pouco de atenção, a qual eu demorei um pouco a ceder, naquela loucura cênica com mil pessoas falando ao mesmo tempo. E como você sabe, foi o destino, foi uma energia suprema, naquele exercício maravilhoso, que nos fez começar o que temos hoje e que teremos por muitas vidas mais...
Poderia alguém me entender mais do que você, amigo? Poderia alguém ser tão severo nas horas exatas, me estapear com as palavras que preciso e ficar bravo - sem esconder a revolta - nos momentos primordiais? Acho que essa coisa nossa, só a gente entende. Ou não entende, nem explica. Apenas sente. Sinto agora, nesse momento, que vou explodir! Porque eu quero muito te abraçar, te apertar, olhar pra você e dizer que EU O AMO e como eu não seria nada se não tivesse encontrado a minha metade! Pra fugir de tudo aqui, pra espairecer, pra rir e relembrar nossos momentos, pra conhecer seu novo lar e sua nova vida... Pra me completar e encontrar minha essência perdida em você. Quero te ver... Pra que suas palavras façam minha face arder e meus olhos encherem-se de lágrimas envoltas em esperança novamente. Pra que minha loucura seja sanada e esse turbilhão acabe. Pra que minha doença se cure. Pra que minha vida volte.

Quero olhar no fundo dos seus olhos, que conheço tão bem, e encontrar meu pedaço perdido, minha essência tão oculta em mim.

[Já passou de saudade, é necessidade ter você do meu lado agora.]

' Bobeira é não viver a realidade.

2010-04-25T21:10:00.000-07:00

Não me peça para mudar pro seu jeito, porque meu mudar é natural.
Não tenho um filme favorito, uma banda da qual sou fã fiél, não há um livro que seja o melhor ou só uma música que eu idolatre. Porque eu tô sempre encima do muro, com mil escolhas e dúvidas e nunca consigo definir as coisas corretamente. Porque odeio quando alguém diz que "as coisas são assim e ponto final", odeio essa não-novidade que as pessoas insistem em enxergar.
Não tenho comida favorita e tive muitos gostares, talvez algumas paixões. Mas nada se resume a um só.
Eu tenho mil faces, uma porrada de "eu's", um alter-ego, um lado isso, um lado aquilo. Multifacetas, meu bem. Sou de listar momentos, escrever no espelho a frase perfeita do dia, acreditar no horóscopo quando convém, responder sempre vagamente ou tentar detalhar demais. As coisas são abstratas, entenda! É muito relativo, muito do que sinto, muito do que acho que é naquele momento...e aí sim, ponto.
Momento. Não dá pra prometer nada, arcar com consequências, dizer que vou te amar, dar eternidade e essas coisas todas, que sempre parecem imutáveis e no fim nos surpreendem novamente exatamente com o fim.
Mas há sentimento, há muito carinho, há muito gostar. Há realidade demais às vezes e há ficção. Há muita verdade e transparência. Mas acima de tudo...há momentos e momentos!

' Sou de momento.

2010-04-19T20:49:00.000-07:00

Quando eu era pequena, na cama antes de dormir, eu sempre me perdia em pensamentos. E diversas vezes me pegava imaginando a tal da 'eternidade' que todos adultos falavam, às vezes. - essas coisas de igreja, Deus, religião, boas ações e paraíso sempre dão mais medo do que acalentam. Meu coração começava a acelerar enquanto eu, a pobre criança, imaginava algo sem fim. Aquela agonia crescia, crescia, crescia e eu quase explodia no silêncio da noite! Queria tudo, até sumir... menos ser "imortal" num paraíso estranho...

Retrospectando, então, não há dúvidas: sou de momento.
Já tive vários apegos e todos passaram. As dores maiores do mundo, como eram pra mim, deram adeus pro meu coração e se foram com cinzas. As pedrinhas no sapato desapareceram. As vontades mais incíveis se dissolveram junto com sonhos e esperanças... "Quem pode garantir que vai ser assim pra sempre? Você prefere ser essa metamorfose ambulante, mesmo pagando caro por isso..."
Sou de momento, mudo rápido, talvez seja intensa. Queria me apegar a algo ou alguém e poder prometer de verdade e do fundo do meu coração que "será para sempre"; ter um amor eterno; não me cansar do trabalho, da rotina...
Ultimamente isso piorou, como uma doença inoportuna que parece não ter cura. Me canso da rotina facilmente. Sufoco até cair em desgosto por sufocar e ainda assim continuo nadando no tédio. Canso das palavras, das músicas, às vezes - na TPM - canso das pessoas e até de mim. Dos lugares, das bebidas, gostos, cheiros, prazeres, dores, agonias, desesperos e pensamentos. Canso de tudo, canso da vida. Oh, tédio maldito! Sou do tipo que precisa de ilusões, ainda que falsas pra manter-se "viva". Quando não há ilusões, parece que não há sentido em nada... E tudo só desaba e desaba, como um castelo de cartas na areia...
Respirar fundo não tem ajudado. Acordo feliz, bem feliz às vezes. Só que no fim do dia tenho vontade de chorar... Tem hora que parece que nada me surpreende mais, e nem uma manhã de chuva me faz sentir viva. Pensar que há um tempo atrás, eu atravessaria o inferno, só por ter certeza que tinha uma ilusão - uma mentira sincera interessante. Acreditava que não iria mais tropeçar...Tropecei no meu ego, por fim. O cuspe caiu na testa e feriu mais do que flecha.

Respirar fundo não basta; muito menos seu tapa na cara.
;)

(isso tava preso aqui em mim há dias. não que eu me sinta exatamente assim, hoje. mas saiu livremente...)

' Roda, roda...

2010-04-04T19:22:00.000-07:00

Caralho, parece que o mundo voltou a ser o mundo. É BEM estranho. Como se eu estivesse anestesiada
por um longo tempo e só agora tivesse os olhos arregalados, bem de cara com a realidade. Então, repito, o mundo voltou a ser mundo, o Pedro voltou a ser o Pedro, o Adrian voltou a ser o Adrian, a raiva se foi, a mágoa foi curada, coisas foram ditas, muito foi ouvido e subentendido - ou mesmo, apenas entendido. E, principalmente, o mundo voltou a ser mundo porque a Natana voltou a ser a Natana. As coisas encaminham-se para os eixos, e foi tudo automático. As coisas estavam resolvidas, precisavam ser ditas. Ainda haverão outras palavras, mas o medo se foi e a certeza - por hora - se fez/faz presente!
É uma ausência estranha. Um incomodo esperado. Com uma pitada de salgado. Um final com quê-de-novo-começo. Um elo entre as primeiras essências jogadas ao vento, incertas. Essências que depois de tanto tempo perdidas, retornaram e romontaram o sentido deixado de lado, junto com o descaso. Minha essência voltou pro frasco, a sua eu amarrei em mim, pra levar pro resto da vida. Uma marca imutável e um delicioso gosto doce inexplicável, pra todas as outras vidas. Quanto a tudo que não entendo ainda, penso em respirar fundo - igual aquelas crianças impacientes - revirar os olhinhos e aprender a esperar, ou ao menos lutar mais. Se você não entende nada disso, tudo bem, porque agora eu posso enxergar novamente a cor do meu antigo sorriso. O sorriso bom, que aprendi nesse meio tempo, não esse cínico que se instalara com o resto da angústia. Obrigada por capturar um pedaço da minha essência, devolver o que de fato me pertencia e principalmente por deixar a sua aqui...Estou repetitiva, eu sei. Mas é a necessidade de o ser. Enfim, eu posso respirar e deixar aqui outras citações.

"Você não pode voltar atrás e fazer um novo começo...mas nunca é tarde para fazer um novo fim. Então pegue a sua vida miserável como está. E lute!
Resgate aquela menina que eu conheci há um ano atrás!
Que ama a vida, idolatra arte e mais do que tudo acredita nas pessoas.
Faça o seu melhor sempre.
Melhore!
Você tem o poder.
Nada mais te segura agora.
Seja feliz.
Por ser você.
Por estar viva
Por ter pais.
Por ser amada.
Por ter amigos.
Por estar no mundo, caindo, levantando e mais do tudo APRENDENDO.
Agradeça a Deus todos os dias por isso.
E aprenda a melhorar com suas quedas. - E não a cair mais no fundo do poço por causa delas.
PASSOU.
Agora chega.
Hora de levantar, sacudir a poeira do vestido e passar um paninho seco no scarpin...
Levantar a cabeça, fazer um coque e desfilar na passarela da vida DE NOVO de cabeça erguida e cheia de esperanças.
Como a mulher maravilhosa e cheia de amor pra dar que você É.
Ok?" - Por Pedro Lima D'Água, minha metade, que completa-me quando preciso (e quando não), que me faz chorar e que não nega adorar isso! (Amo você! OBRIGADA!)

E por fim...

"Eu vou sair por aí, sair pela rua, nadar pelo drama... Procurando migalhas, encontrando caquinhos e tentando montar a sua essência, da qual eu nunca quis me desapegar." - essa frase foi solta e também já virou passado. Já encontrei tudo que precisava por hora.

E quanto à velha roda gigante que é a vida ou o moinho eterno que é o mundo... Bem, ela continua a girar e ele a rodar, levando o destino pra lá.